casta morena + cohiba = estudiante feliz
10/26/2006
10/19/2006
Hunhau
América, es una tierra antigua y llena de maldad, una maldad añeja que había esperado a la humanidad antes de que fuera un esbozo de lo que fue el primer humano.
Los primeros pobladores de la tierra concientes de si mismos no fueron los humanos, antes de nosotros hubo otra cultura, desfasada a la historia del planeta, invasores provenientes de las estrellas distantes, una cultura decadente y moribunda que esperaba pacientemente la muerte.
Moradores de las estrellas, intercambiaban sus viseras y extremidades en un ritual de amor bizarro, se perfeccionaban decían ellos, los restos desechados olvidados, resentían el poco interés que sus dueños les tenían, unieron su ultima fuerza e hicieron un ente, corrupto y putrefacto el cual enveneno el agua, mató a sus vástagos y desesperanzo a su raza orillándolos a la muerte.
El horror de sus actos lo hacia cada vez mas fuerte, hasta que, como el fuego que consume al pastizal, se hizo tan grande y el mismo se consumió. Dejando atrás una estela de muerte y destrucción, esperando a corromper y envenenar nuevas mentes, aunque sea mentes simples.
Él, que siempre triste fue, impregno su deseo a los seres más prometedores a volverse locos y desafiar su propia naturaleza y revelarse en contra de el confinamiento de su salvajismo y crear conciencia. Impulso y creo al humano, aguardando a que llegue el punto en que la locura sea tal que el sea tangible, cognisible, descriptible y adorable. Muchos confundiéndolo con dios lo adoran y ofrendan pero solamente es una parte de la locura que el genera.
Los primeros pobladores de la tierra concientes de si mismos no fueron los humanos, antes de nosotros hubo otra cultura, desfasada a la historia del planeta, invasores provenientes de las estrellas distantes, una cultura decadente y moribunda que esperaba pacientemente la muerte.
Moradores de las estrellas, intercambiaban sus viseras y extremidades en un ritual de amor bizarro, se perfeccionaban decían ellos, los restos desechados olvidados, resentían el poco interés que sus dueños les tenían, unieron su ultima fuerza e hicieron un ente, corrupto y putrefacto el cual enveneno el agua, mató a sus vástagos y desesperanzo a su raza orillándolos a la muerte.
El horror de sus actos lo hacia cada vez mas fuerte, hasta que, como el fuego que consume al pastizal, se hizo tan grande y el mismo se consumió. Dejando atrás una estela de muerte y destrucción, esperando a corromper y envenenar nuevas mentes, aunque sea mentes simples.
Él, que siempre triste fue, impregno su deseo a los seres más prometedores a volverse locos y desafiar su propia naturaleza y revelarse en contra de el confinamiento de su salvajismo y crear conciencia. Impulso y creo al humano, aguardando a que llegue el punto en que la locura sea tal que el sea tangible, cognisible, descriptible y adorable. Muchos confundiéndolo con dios lo adoran y ofrendan pero solamente es una parte de la locura que el genera.
9/12/2006
Mi aventura nihilista ha terminado.
En la adolescencia tome partido, su bandera es negra y con ideales nulos, todo empezó cuando de manera repentina me pregunte a mi mismo ¿Sirve todo este circo maroma y teatro de la sociedad para algo? ¿Existe alguna idea superior que trascienda a la mente humana que pueda ser ininetiligible e incognicible? ¿La realidad, fuera de la concepción de la mente humana, puede ser? Había empezado a negar sistemáticamente hasta las últimas consecuencias los dogmas y cánones que la sociedad trata de injertar a sus individuos.
De manera análoga, empecé a despreciar a mis compañeros de la secundaria ya que ninguno de ellos, fuera de sus rituales y rutinas, no tenían vida. Luego me di cuenta de que la mayoría de la gente a la que conocía tenia metas mediocres, ideales muy rebuscados y rutinas casi rituales (por ejemplo quejarse casi a la misma hora en que se quejaron el día anterior, cada viernes tratar de ponerse entupidos a más no poder, existir, etc.) me di cuenta de que no había ninguna razón para la cual existiera la mente en esta sociedad. Yo tratando de mantenerme en pie ante mi existencialismo, comencé a buscar una razón de ser, que hasta ahora no he encontrado.
Pero me di cuenta en este tiempo de que las personas en general intrínsecamente tienen la necesidad de creer en algo, por la cual ofrendar su vida. Yo lo había encontrado, en cierta ocasión en una clase de filosofía vimos algo de materialismo dialéctico, Engels había tomado el materialismo teológico (la concepción antropológica de toda religión y la crítica materialista de todo pensamiento) de Feuerbach y el sistematismo dialéctico de Hegel (tesis, antítesis y síntesis) yo creí haber encontrado la respuesta en algo que a mucha gente se le había ocurrido y esto era el sistematismo teológico a partir de verdades epistemológicas (discursos) tratar de encontrar la razón del por que de la necesidad intrínseca de las personas de tratar de creer en algo.
Leí varios libros sacros (Biblia (en varias traducciones tendenciosas), Corán, Torah, etc) desde un punto de vista neutro, y llegue a la conclusión de que son los mejores libros jamás escritos por la humanidad, ese es el por que su análisis, distribución y estudio han sido la base fundamental de las sociedades antiguas, llegando a una metasociedad presente. Pero el por que de la gente a no desistir de sus creencias en una idea que trasciende a la mente humana y pertenece a la mente colectiva.
Hasta ahora me eh dado cuenta de que necesito creer en algo.
Claro, creo en la ciencia, pero es un sistema de verdades (¿paradigmas?) ontológicas, que con la llegada de una idea nueva, se crea una revolución, así que las ideas pueden o no existir. Pero debe de haber algo que trascienda a la mente humana, incognicible, intangible, inalcanzable.
De manera análoga, empecé a despreciar a mis compañeros de la secundaria ya que ninguno de ellos, fuera de sus rituales y rutinas, no tenían vida. Luego me di cuenta de que la mayoría de la gente a la que conocía tenia metas mediocres, ideales muy rebuscados y rutinas casi rituales (por ejemplo quejarse casi a la misma hora en que se quejaron el día anterior, cada viernes tratar de ponerse entupidos a más no poder, existir, etc.) me di cuenta de que no había ninguna razón para la cual existiera la mente en esta sociedad. Yo tratando de mantenerme en pie ante mi existencialismo, comencé a buscar una razón de ser, que hasta ahora no he encontrado.
Pero me di cuenta en este tiempo de que las personas en general intrínsecamente tienen la necesidad de creer en algo, por la cual ofrendar su vida. Yo lo había encontrado, en cierta ocasión en una clase de filosofía vimos algo de materialismo dialéctico, Engels había tomado el materialismo teológico (la concepción antropológica de toda religión y la crítica materialista de todo pensamiento) de Feuerbach y el sistematismo dialéctico de Hegel (tesis, antítesis y síntesis) yo creí haber encontrado la respuesta en algo que a mucha gente se le había ocurrido y esto era el sistematismo teológico a partir de verdades epistemológicas (discursos) tratar de encontrar la razón del por que de la necesidad intrínseca de las personas de tratar de creer en algo.
Leí varios libros sacros (Biblia (en varias traducciones tendenciosas), Corán, Torah, etc) desde un punto de vista neutro, y llegue a la conclusión de que son los mejores libros jamás escritos por la humanidad, ese es el por que su análisis, distribución y estudio han sido la base fundamental de las sociedades antiguas, llegando a una metasociedad presente. Pero el por que de la gente a no desistir de sus creencias en una idea que trasciende a la mente humana y pertenece a la mente colectiva.
Hasta ahora me eh dado cuenta de que necesito creer en algo.
Claro, creo en la ciencia, pero es un sistema de verdades (¿paradigmas?) ontológicas, que con la llegada de una idea nueva, se crea una revolución, así que las ideas pueden o no existir. Pero debe de haber algo que trascienda a la mente humana, incognicible, intangible, inalcanzable.
8/29/2006
8/27/2006
8/24/2006
8/14/2006
Líbano, judíos y demás herejes.
Se dan cuenta de que los judíos siempre aluden a decir que ellos siempre fueron las victimas de los nazis y por ello debemos ser comprensivos y totalmente complacientes con ellos, pero que no mamen eso pasó hace ya más de 60 años, ya por que una pequeña porción de todos los judíos en el mundo fueron masacrados por los nazis, lo cual en un principio era un movimiento para recuperar la economía alemana de los monopolios judíos, ya que estos fueron, son y serán tan racistas como para auto segregarse en cualquier país (a excepción de su tan querido Israel) y de obtener por ardides poco honestos cualquier negocio y/o tierra(efectivamente de esto trata el sionismo), tal es el punto de esta autocompasión autocomplaciente que ya ellos se apropiaron del termino holocausto (hesítese en el significado de esta palabra y tome en cuenta de que también el holocausto vietnamí o el armenio existieron) pero bah, a quien le importa la historia escrita por los perdedores, si los ganadores siempre escriben la historia según su conveniencia, y como siempre para obtener mas poder gracias a su propaganda pro-judía tomaron como chivo expiatorio a el régimen nazi.
No por nada Time Warner Inc (sí la compañía tras bambalinas de la mayor parte de joligud y la mayoria de las cadenas de noticias gabachas es propiedad de judíos), The Walt Disney Company (quien lo diría el ratón tb hizo su bar mitzvah) y viacom (quien lo diria MTV es de judios al igual que nikelodeon) siempre hacen ver que los demás grupos religiosos son unos impíos tiranos, mas avaros que las ratas, mas sanguinarios que un vampiro y mas pornos que los mismos chicos nerds. Así es el pensamiento único unificador es propaganda judía fascista.
Y ¿Qué es lo que dice el pensamiento único unificador? nosotros estamos bien, usted mal, no dude y no investigue, solo siga el pensamiento único unificador.
Y ¿Dónde se aplica? En cualquier lado inclusive es tan efectivo que tiene controlado a la mayoría de forma subliminal, liminal y supraliminal, inclusive a UD.
Para comprobar esta hipótesis, nada más cheque la cartelera del proximo año, las noticias actuales y las habladurías de su lavadero.
Sin duda soy un pueblerino, que ha tenido sus fricciones con uno que otro judío.
PD. Cada munición, mina antipersonal, misil y otros artefactos militares que asesinen a gente inocente en medio oriente fue comprada con el dinero que cada judío da al ejercito israelí (como obligación ante su sionismo sediento de sangre). No compres nada de judíos, compra piratería de empresas multimedia judías y no le des la espalda a esos narizones con gorritos de gay en cualquier momento te pueden bolsear.
No por nada Time Warner Inc (sí la compañía tras bambalinas de la mayor parte de joligud y la mayoria de las cadenas de noticias gabachas es propiedad de judíos), The Walt Disney Company (quien lo diría el ratón tb hizo su bar mitzvah) y viacom (quien lo diria MTV es de judios al igual que nikelodeon) siempre hacen ver que los demás grupos religiosos son unos impíos tiranos, mas avaros que las ratas, mas sanguinarios que un vampiro y mas pornos que los mismos chicos nerds. Así es el pensamiento único unificador es propaganda judía fascista.
Y ¿Qué es lo que dice el pensamiento único unificador? nosotros estamos bien, usted mal, no dude y no investigue, solo siga el pensamiento único unificador.
Y ¿Dónde se aplica? En cualquier lado inclusive es tan efectivo que tiene controlado a la mayoría de forma subliminal, liminal y supraliminal, inclusive a UD.
Para comprobar esta hipótesis, nada más cheque la cartelera del proximo año, las noticias actuales y las habladurías de su lavadero.
Sin duda soy un pueblerino, que ha tenido sus fricciones con uno que otro judío.
PD. Cada munición, mina antipersonal, misil y otros artefactos militares que asesinen a gente inocente en medio oriente fue comprada con el dinero que cada judío da al ejercito israelí (como obligación ante su sionismo sediento de sangre). No compres nada de judíos, compra piratería de empresas multimedia judías y no le des la espalda a esos narizones con gorritos de gay en cualquier momento te pueden bolsear.
7/19/2006
La fiesta de la boda
Ninguna expresion en el mundo podria describir lo que he pasado la ultima semana, ni una suerte de terror irracional con un abrumador halo de terror psicologico, ni un extraño y enfermizo relato completamente irracional podrian si quiera acercarse a los horribles martirios de lo que es en si una boda.
Hora 1. La ceremonia
Creanme que para un no practicante de la religión es un martirio la praxis de una misa, añadiendole un sermon impartido por un abogado judio el cual ve con desprecio a los participantes que para lo que el considera un mero acto de herejia.
Hora 3. Los cocteles
Esto si estuvo muy agradable, pero el unico inconveniente es que iba con mi familia ( con la cual no me puedo comportar como un borracho de tiempo completo) por lo cual fue como esos teibols dans en los que puedes ver pero no tocar (a quien se le ocurrio esta pendeja idea?)
Hora 4. La cena
Esta era la razon primordial pro la cual mi asistencia fue posible, ya que mi corusiodad estaba empeñada en descubrir como podria ser una cena la cual valiera 1000 pesos cada platillo (creanme los hubiera valido si ubieran sido expulsados en una fiesta de graduacion) pero mis espectativas ni en lo màs remoto fueron satisfechas.
Hora 5. El baile
He aqui el por que de los primeros parrafos de este post, imaginense una atmosfera lovecrafiana en la cual lo inimaginable e inombrable es posible, donde moebius ni en su propia retorcida imaginacion podria vislumbrar aquellos seres que estuvieron presentes en el (tan esperado por los recien casados, que ya luego veremos como se pelean por la custodia del primogenito y sus demas bastagos, no peleando por ver quien se queda con ellos sino, por que el uno quiere que el otro se los quede, eso si peleando al perro) evento, ni el mismisimo ktulu en sus eones de existencia los habria podido haber conocido lo que usualmente en nuestra cultura llamamos: SOLTERONAS.
Si esas mujeres 40onas que nunca en su misera vida han conocido el amor, con una coleccion de ramos de novia y con unas tremendas lonjas (eso si habria de investigar como es posible que estos entes puedan transformar 1 kilo de helado en 3 kilos de grasa, dicha investigacion podria acabar con el hambre en el mundo), todas queriendo obtener el cometido por el cual las solteronas existen: un hombre muy borracho el cual las lleve a desposar, son una especie de arpias, quimeras de la naturaleza, aberraciones de la sociedad y poseen las mas espelusnantes formas de vida en el universo, perros falderos.
A lo que voy es que durante mas de 3 horas fui victima de varios de mis familiares al querer (y creer que fuera tan estupido) que sacara a bailar a cualkiera de esas amorfas y desesperadas brujas. por lo cual decidi embriagarme pero no tanto (tenia que seguir elegante ya que llevaba smokin) y para mi sorpresa habia cognac en el menu de bebidas y junto con un tio mio mate le dimos a una botella (al dia sig deseaba no haber consumido tal cantidad de alcohol ya que la cruda era bastante fuerte)
Hora 1. La ceremonia
Creanme que para un no practicante de la religión es un martirio la praxis de una misa, añadiendole un sermon impartido por un abogado judio el cual ve con desprecio a los participantes que para lo que el considera un mero acto de herejia.
Hora 3. Los cocteles
Esto si estuvo muy agradable, pero el unico inconveniente es que iba con mi familia ( con la cual no me puedo comportar como un borracho de tiempo completo) por lo cual fue como esos teibols dans en los que puedes ver pero no tocar (a quien se le ocurrio esta pendeja idea?)
Hora 4. La cena
Esta era la razon primordial pro la cual mi asistencia fue posible, ya que mi corusiodad estaba empeñada en descubrir como podria ser una cena la cual valiera 1000 pesos cada platillo (creanme los hubiera valido si ubieran sido expulsados en una fiesta de graduacion) pero mis espectativas ni en lo màs remoto fueron satisfechas.
Hora 5. El baile
He aqui el por que de los primeros parrafos de este post, imaginense una atmosfera lovecrafiana en la cual lo inimaginable e inombrable es posible, donde moebius ni en su propia retorcida imaginacion podria vislumbrar aquellos seres que estuvieron presentes en el (tan esperado por los recien casados, que ya luego veremos como se pelean por la custodia del primogenito y sus demas bastagos, no peleando por ver quien se queda con ellos sino, por que el uno quiere que el otro se los quede, eso si peleando al perro) evento, ni el mismisimo ktulu en sus eones de existencia los habria podido haber conocido lo que usualmente en nuestra cultura llamamos: SOLTERONAS.
Si esas mujeres 40onas que nunca en su misera vida han conocido el amor, con una coleccion de ramos de novia y con unas tremendas lonjas (eso si habria de investigar como es posible que estos entes puedan transformar 1 kilo de helado en 3 kilos de grasa, dicha investigacion podria acabar con el hambre en el mundo), todas queriendo obtener el cometido por el cual las solteronas existen: un hombre muy borracho el cual las lleve a desposar, son una especie de arpias, quimeras de la naturaleza, aberraciones de la sociedad y poseen las mas espelusnantes formas de vida en el universo, perros falderos.
A lo que voy es que durante mas de 3 horas fui victima de varios de mis familiares al querer (y creer que fuera tan estupido) que sacara a bailar a cualkiera de esas amorfas y desesperadas brujas. por lo cual decidi embriagarme pero no tanto (tenia que seguir elegante ya que llevaba smokin) y para mi sorpresa habia cognac en el menu de bebidas y junto con un tio mio mate le dimos a una botella (al dia sig deseaba no haber consumido tal cantidad de alcohol ya que la cruda era bastante fuerte)
5/31/2006
Así que debo decir: ei en ei si eich waaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiii?
Como me cagan esos pendejos que se creen anarquistas por que oyen ciertos grupos musicales de mal gusto (blink, my chemichal no se ke o mamadas por el estilo), hasta cierto punto me dan pena ajena ya que no saben ni lo que es el punk, el punk esta muerto y nada más sus hijos bastardos (el emo punk y subgéneros de este) se aprovechan de que el punk fue el mas grande desdichado, desobligado webon anarkista (nótese la k),
Ya me imagino las platicas de sus pobres jefas han de decir:
Jefa No.1 -Hay mi hijo es un rebelde gay sin causa-
Jefa No.2 –El mío se puso un arete en la lengua, si mi hijo supiera que son para las felaciones-
Lo peor del asunto es que son una mente colectiva (tal vez eso explique como con el poco de cerebro que usualmente estos individuos tienen puedan tener las funciones vitales minimas)
1) se visten con ropa bien culera (parecen gays no?)
3) se dicen anarkistas (para mi son mugrosos hippies en estado larvario)
4) hablan ingles al mero estilo de fox
5) oyen pura música en ingles
6) piensan que el gabacho es lo mejor
Pero no mamen a quien quieren sorprender son unos pinches puñales con pedos mentales ya por que dicen anárquicos se creen bien malos.pero no me hagan caso esta es solo la opinión de un pobre diablo que odia a casi todo el mundo.
Ya me imagino las platicas de sus pobres jefas han de decir:
Jefa No.1 -Hay mi hijo es un rebelde gay sin causa-
Jefa No.2 –El mío se puso un arete en la lengua, si mi hijo supiera que son para las felaciones-
Lo peor del asunto es que son una mente colectiva (tal vez eso explique como con el poco de cerebro que usualmente estos individuos tienen puedan tener las funciones vitales minimas)
1) se visten con ropa bien culera (parecen gays no?)
3) se dicen anarkistas (para mi son mugrosos hippies en estado larvario)
4) hablan ingles al mero estilo de fox
5) oyen pura música en ingles
6) piensan que el gabacho es lo mejor
Pero no mamen a quien quieren sorprender son unos pinches puñales con pedos mentales ya por que dicen anárquicos se creen bien malos.pero no me hagan caso esta es solo la opinión de un pobre diablo que odia a casi todo el mundo.
5/03/2006
La diferencia entre hechicera y bruja.
Despierto,
Veo mi cabeza llena de canas,
mi cara llena de arrugas,
mis manos llenas de grietas y callos,
volteo y lo que antes era una pregunta cotidiana,
se vuelve una pregunta angustiosa.
¿Cómo? ¿Despertaste?
10 años de matrimonio
10 años esperando el final
Veo mi cabeza llena de canas,
mi cara llena de arrugas,
mis manos llenas de grietas y callos,
volteo y lo que antes era una pregunta cotidiana,
se vuelve una pregunta angustiosa.
¿Cómo? ¿Despertaste?
10 años de matrimonio
10 años esperando el final
4/28/2006
Debates de los candidatos a la presidencia de la republica y otras marihuanadas
No recuerdo que día fue pero estaba viendo esa mierda del debate y mientras estaba cambiando de canal en canal (Si malditos soy infortunado y mi condición no me permite tener cable ni nada por el estilo) para ver si no había algo más entretenido para ver (el humorismo negro de los políticos es muy malo a mi parecer, esos sketchs son algo bobos como surgidos de la sagaz mente del hidalgo del estéril valle Adal Ramones, ese es otro tema a tratar). Cuando mis ojos se iluminaron, mis sentidos irradiados por esa bomba de información, como ver a través de un aleph, de una caótica estructuración de información vi nacer una idea.
¿Qué pasaría si el debate se hiciera en Laura en América?
Digo, ¿No es una pregunta de lo más coherente? (al final de cuentas, ambos programas fungen de la misma manera) pero en serio ¿Qué pasaría?
Laura: Y dígame Sr. López, ¿Qué es lo que a ti te tiene tan mortificado?
Sr. López: Señorita Laura ej que yo quiero ser Prejidente de la najión.
Laura: Pero mírate, eres un haraposo, ¿Cómo alguien como tú podría ser presidente?
SL: Ej que yo joy honrado, estamos en época de austeridad puej.
LA: Pero a ver aquí tenemos a alguien que dice que eres un corrupto de lo peor, Que pase el Sr. Madrazo.
Sr. Madrazo: Hijo de puta, yo te vio yo te vi como te guardabas el erario público en tu cuenta personal.
Interludio Musical con golpes rasguños y varios PIIIIIIIIIII…. del Sr. Madrazo al Sr. López. Y viceversa. Hasta que unos gorilas los sientan.
SM: Mire Señorita Laura El SR. López es una rata rastrera, y siempre encubriéndose en su complot imaginario.
SL: No ej jierto, ejto ej un compló.
LA: Producción, que pasen el video del Sr. López… ¿Producción?
Se oye una turba iracunda clamando por el peje al unísono de “Arriba el peje, el pueblo unido jamás será vencido”
LA: Por dios ¿Qué es esto?
SL: Ej la gente convenjida de que yo debo jer prejidente.
LA: Pero, dios mió, parece un motín de un hospital geriátrico. Señores, señores por favor esto es un debate serio. Me acaba de informar producción que el video proporcionado por el Sr. Madrazo fue robado por una banda de ancianos rebeldes sin causa.
SL: Ejto Ej un compló, eje video era una trampa, de seguro no habia nada en eje video puej.
SM: No es cierto, yo me apego a lo que la ley dice y dar verídicas evidencias originales no esta en contra de la ley.
LA: Pero esto… esto ya se volvió un circo. Bueno mejor que pase el Sr. FECAL digo Calderón.
Sr. FECAL digo Calderón: Buenas tardes Señorita Laura, Bueno yo nadamas quiero expresar mi preocupación por el bienestar….
SL: Cállate chachalaca.
SC: Esto es una total falta de respeto, (cuchicheando) estupido pejelagrto.
SL: Te oí, ji te oí.
El Sr. López arremete en contra del Señor FECAL digo Calderón y este ultimo lanza un bolillo en contra del otro. El Sr. Madrazo con una butaca asalta a ambos mientras el Sr. López y el Sr. Calderón (ven ya no me equivoque) están luchando cual si fuera escena de cine detectivesco hollywoodense en el cual uno estocar con una daga en puño el ojo del otro quiere, pero aquí es con un bolillo. Varios PIIIIIIIIIII y más PIIIIIIII Alaridos de dolor y gritos como provenientes de una niña histerica.
LA: Señores por favor orden, orden, orden ¡ORDEN!, mejor vamos a unos corte comerciales.
Musiquita dramática, anuncios de pan bimbo, papas candidatas, coca cola y pepsi (así en ese orden) musiquita dramática de nuevo. Los candidatos sentados están, a fuerza de 2 gorilas cada uno.
LA: Pero que es esto señores. Estamos entre gente adulta y razonable. Bueno que venga la otra candidata. Que pase la Sra. Mercado
Musiquita dramática y lo mismo que paso antes pero los 3 atacan a la dama al mismo tiempo (esto se torna algo repetitivo)
LA: Señores, señores, por dios, dejen a la pobre mujer, señores.
Sale el señor Campa al escenario sin ser anunciado y se une a tan cruel golpiza en contra de de la única candidata.
LA dirigiéndose al público: Ustedes en casita por favor, estamos con problemas técnicos, por lo que tendremos que suspender el programa, gracias por su comprensión.
Tema de salida de Laura en América, se apagan las luces, se ven 3 sombras pegando y tirando coces a una sombra en el piso, mientras otra sombra con una silla pegándole a los 3 parados se ve en el fondo la manda de gorilas los tratan de separar pero la sombra que tiene la silla les ataca, bolillos volando por doquier, pejelagratazos repartiéndose unos a otros, en fin un pandemonium.
Bueno esta es mi versión artística (en la cual expongo la filosofía del panem et circenses en su máxima expresión, enalteciendo las épocas de los gladiadores (pero ahora los postulantes son los combatientes, lástima que no lidian en contra de fieras) y los Cesares) de lo que pasaría, pero en verdad ¿Qué pasaría?
¿Qué pasaría si el debate se hiciera en Laura en América?
Digo, ¿No es una pregunta de lo más coherente? (al final de cuentas, ambos programas fungen de la misma manera) pero en serio ¿Qué pasaría?
Laura: Y dígame Sr. López, ¿Qué es lo que a ti te tiene tan mortificado?
Sr. López: Señorita Laura ej que yo quiero ser Prejidente de la najión.
Laura: Pero mírate, eres un haraposo, ¿Cómo alguien como tú podría ser presidente?
SL: Ej que yo joy honrado, estamos en época de austeridad puej.
LA: Pero a ver aquí tenemos a alguien que dice que eres un corrupto de lo peor, Que pase el Sr. Madrazo.
Sr. Madrazo: Hijo de puta, yo te vio yo te vi como te guardabas el erario público en tu cuenta personal.
Interludio Musical con golpes rasguños y varios PIIIIIIIIIII…. del Sr. Madrazo al Sr. López. Y viceversa. Hasta que unos gorilas los sientan.
SM: Mire Señorita Laura El SR. López es una rata rastrera, y siempre encubriéndose en su complot imaginario.
SL: No ej jierto, ejto ej un compló.
LA: Producción, que pasen el video del Sr. López… ¿Producción?
Se oye una turba iracunda clamando por el peje al unísono de “Arriba el peje, el pueblo unido jamás será vencido”
LA: Por dios ¿Qué es esto?
SL: Ej la gente convenjida de que yo debo jer prejidente.
LA: Pero, dios mió, parece un motín de un hospital geriátrico. Señores, señores por favor esto es un debate serio. Me acaba de informar producción que el video proporcionado por el Sr. Madrazo fue robado por una banda de ancianos rebeldes sin causa.
SL: Ejto Ej un compló, eje video era una trampa, de seguro no habia nada en eje video puej.
SM: No es cierto, yo me apego a lo que la ley dice y dar verídicas evidencias originales no esta en contra de la ley.
LA: Pero esto… esto ya se volvió un circo. Bueno mejor que pase el Sr. FECAL digo Calderón.
Sr. FECAL digo Calderón: Buenas tardes Señorita Laura, Bueno yo nadamas quiero expresar mi preocupación por el bienestar….
SL: Cállate chachalaca.
SC: Esto es una total falta de respeto, (cuchicheando) estupido pejelagrto.
SL: Te oí, ji te oí.
El Sr. López arremete en contra del Señor FECAL digo Calderón y este ultimo lanza un bolillo en contra del otro. El Sr. Madrazo con una butaca asalta a ambos mientras el Sr. López y el Sr. Calderón (ven ya no me equivoque) están luchando cual si fuera escena de cine detectivesco hollywoodense en el cual uno estocar con una daga en puño el ojo del otro quiere, pero aquí es con un bolillo. Varios PIIIIIIIIIII y más PIIIIIIII Alaridos de dolor y gritos como provenientes de una niña histerica.
LA: Señores por favor orden, orden, orden ¡ORDEN!, mejor vamos a unos corte comerciales.
Musiquita dramática, anuncios de pan bimbo, papas candidatas, coca cola y pepsi (así en ese orden) musiquita dramática de nuevo. Los candidatos sentados están, a fuerza de 2 gorilas cada uno.
LA: Pero que es esto señores. Estamos entre gente adulta y razonable. Bueno que venga la otra candidata. Que pase la Sra. Mercado
Musiquita dramática y lo mismo que paso antes pero los 3 atacan a la dama al mismo tiempo (esto se torna algo repetitivo)
LA: Señores, señores, por dios, dejen a la pobre mujer, señores.
Sale el señor Campa al escenario sin ser anunciado y se une a tan cruel golpiza en contra de de la única candidata.
LA dirigiéndose al público: Ustedes en casita por favor, estamos con problemas técnicos, por lo que tendremos que suspender el programa, gracias por su comprensión.
Tema de salida de Laura en América, se apagan las luces, se ven 3 sombras pegando y tirando coces a una sombra en el piso, mientras otra sombra con una silla pegándole a los 3 parados se ve en el fondo la manda de gorilas los tratan de separar pero la sombra que tiene la silla les ataca, bolillos volando por doquier, pejelagratazos repartiéndose unos a otros, en fin un pandemonium.
Bueno esta es mi versión artística (en la cual expongo la filosofía del panem et circenses en su máxima expresión, enalteciendo las épocas de los gladiadores (pero ahora los postulantes son los combatientes, lástima que no lidian en contra de fieras) y los Cesares) de lo que pasaría, pero en verdad ¿Qué pasaría?
3/28/2006
Retrato de un hombre autocomplaciente
No tengo nada que hacer y he entrado a la maravillosa inet para descubir unos nuevos hallazgos (notese el tono de ironia)
En si, que seria de la humanidad sin la cervza, ese lubricante de las relaciones sociales elixir de la pendejes y fuente involuntaria de citas como:
A las 5 am saliendo del antro y parado en medio de la calle y después de mucho meditarlo: "Mmm... creo que necesitamos un auto para irnos" Chava saliendo muy peda del Bulldog, Mayo 2004
chistes sin sentido
Va un borracho en un bus sentado en el último asiento, y de pronto grita diciendo:- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rápidamente voltean a mirar hacia atrás donde esta el borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Un culo dije nada mas...
Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.
Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:
-Me decepcionas BATMAN.
Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empiezaa orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:- !MIAU!
Y el borracho:
- !claro que es miao, que querías? Cerveza?
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...
Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidió hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le ofreció una copa. La dama le dijo:- Haría, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no sé quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"El hombre mira con tranquilidad y responde:"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.Y el marido otra vez"Abra Cadabra"La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:-Que abra cadabra ni que ostias.Y el booracho contesta:-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.-¿Y para que?-Para que bomite.-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha
a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:-No si yo vengo a borrarme
hehehe, que chistorrines
pero la madre de todas los chistes es la pendejez humana, la neta, quien nos divertiria sin fraces, hechos o citas pendejas como las siguientes.
Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).
El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).
Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).
Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).
Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).
No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).
Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).
No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).
Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).
Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).
Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).
Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)
Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?
Pregunta: ¿Que música te gusta?
Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).
Un recorte de un foro tambien da pruebas feacientes sobre la estupides humana
En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:
1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)
3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)
7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)
8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)
9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)
11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)
12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)
13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)
14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)
15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)
Bueno hay que darles credito, la gente es estupida, sin estas indicaciones la mitad de la poblacion mundial moriria de una forma muy chusca (chinga los deberian quitar, serian un interesante y ameno tema de conversacion en fiestas)
Por otro lado Un recorte de una pagina de abogados.
Partes de accidentes de tráfico Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico. Se trata de los espacios reservados para que los conductores resuman, en el menor número de palabras, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Se puede deducir de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede, y que la "redacción" es asignatura pendiente para muchos conductores. Los que siguen son párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su compañía de seguros.
"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué con el árbol que no tengo"
"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"
"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"
"Saque el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén"
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfono"
"Había estado todo el día comprando plantas,y al volvera casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando repentinamente le dió a otro coche"
"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero, descubrí que tenía fractura de cráneo"
"Estaba convencido que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño , con una boca muy grande"
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
Esto demuestra la verdadera naturaleza del ser humano. QED
En si, que seria de la humanidad sin la cervza, ese lubricante de las relaciones sociales elixir de la pendejes y fuente involuntaria de citas como:
A las 5 am saliendo del antro y parado en medio de la calle y después de mucho meditarlo: "Mmm... creo que necesitamos un auto para irnos" Chava saliendo muy peda del Bulldog, Mayo 2004
chistes sin sentido
Va un borracho en un bus sentado en el último asiento, y de pronto grita diciendo:- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rápidamente voltean a mirar hacia atrás donde esta el borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Un culo dije nada mas...
Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.
Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:
-Me decepcionas BATMAN.
Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empiezaa orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:- !MIAU!
Y el borracho:
- !claro que es miao, que querías? Cerveza?
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...
Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidió hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le ofreció una copa. La dama le dijo:- Haría, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no sé quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"El hombre mira con tranquilidad y responde:"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.Y el marido otra vez"Abra Cadabra"La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:-Que abra cadabra ni que ostias.Y el booracho contesta:-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.-¿Y para que?-Para que bomite.-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha
a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.
Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:-No si yo vengo a borrarme
hehehe, que chistorrines
pero la madre de todas los chistes es la pendejez humana, la neta, quien nos divertiria sin fraces, hechos o citas pendejas como las siguientes.
Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).
El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).
Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).
Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).
Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).
No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).
Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).
No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).
Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).
Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).
Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).
Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)
Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?
Pregunta: ¿Que música te gusta?
Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).
Un recorte de un foro tambien da pruebas feacientes sobre la estupides humana
En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:
1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)
3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)
7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)
8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)
9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)
11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)
12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)
13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)
14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)
15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)
Bueno hay que darles credito, la gente es estupida, sin estas indicaciones la mitad de la poblacion mundial moriria de una forma muy chusca (chinga los deberian quitar, serian un interesante y ameno tema de conversacion en fiestas)
Por otro lado Un recorte de una pagina de abogados.
Partes de accidentes de tráfico Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico. Se trata de los espacios reservados para que los conductores resuman, en el menor número de palabras, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Se puede deducir de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede, y que la "redacción" es asignatura pendiente para muchos conductores. Los que siguen son párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su compañía de seguros.
"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué con el árbol que no tengo"
"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"
"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"
"Saque el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén"
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfono"
"Había estado todo el día comprando plantas,y al volvera casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando repentinamente le dió a otro coche"
"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero, descubrí que tenía fractura de cráneo"
"Estaba convencido que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño , con una boca muy grande"
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"
Esto demuestra la verdadera naturaleza del ser humano. QED
3/24/2006
Logs sin coherencia
Era una noche tranquila y yo en mi computadora y de la nada se sucito una historia sin ninguna logica.
Bueno mi nick completo era Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando today in the seventh day church: Jesus Built my Hotrod, angular momenutum, the reason for this season.
y creo que tenia esta imagen
Una más de mis mariguanadas, ya lo se.
NickOs.LMR dice:
un dia de estos dios y mahoma harán que vendas chiches en un cruce de avenidas
NickOs.LMR dice:
y tb chicles
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
pero
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
jesus construyo mi carro
NickOs.LMR dice:
eso fue cuando te llevabas bien con el
NickOs.LMR dice:
que te hizo el paro
NickOs.LMR dice:
despues comenzaste con tus blasfemias
NickOs.LMR dice:
que al principio el veia chistosas y se reia de ellas
NickOs.LMR dice:
cuando se iban de peda
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
pero, si jesus
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
es mi cuatache
NickOs.LMR dice:
neL
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
yep
NickOs.LMR dice:
a mi me dijo que ya le esta cagando que seas asi
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
y tu estas celoso
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
de ke no es tu cuate
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
nmas pk
NickOs.LMR dice:
no es mi cuate. soy su psicologo
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
en las reuniones donde nadamas hay agua, el saka mas chupe que como si se hubiera planeado una fiesta
NickOs.LMR dice:
me dice que piensa que andas con el solo por interes
NickOs.LMR dice:
que cuando te caes de borracho quieres que te sane
NickOs.LMR dice:
para seguir chupando
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
chas
NickOs.LMR dice:
piensalo.
NickOs.LMR dice:
no te enemistes con jesus
NickOs.LMR dice:
es wen pedo
NickOs.LMR dice:
pero cuando se encabrona esta cañon
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
jamas lo he visto encabronado
NickOs.LMR dice:
ni querrás verlo
Bueno mi nick completo era Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando today in the seventh day church: Jesus Built my Hotrod, angular momenutum, the reason for this season.
y creo que tenia esta imagen
Una más de mis mariguanadas, ya lo se.
NickOs.LMR dice:
un dia de estos dios y mahoma harán que vendas chiches en un cruce de avenidas
NickOs.LMR dice:
y tb chicles
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
pero
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
jesus construyo mi carro
NickOs.LMR dice:
eso fue cuando te llevabas bien con el
NickOs.LMR dice:
que te hizo el paro
NickOs.LMR dice:
despues comenzaste con tus blasfemias
NickOs.LMR dice:
que al principio el veia chistosas y se reia de ellas
NickOs.LMR dice:
cuando se iban de peda
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
pero, si jesus
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
es mi cuatache
NickOs.LMR dice:
neL
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
yep
NickOs.LMR dice:
a mi me dijo que ya le esta cagando que seas asi
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
y tu estas celoso
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
de ke no es tu cuate
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
nmas pk
NickOs.LMR dice:
no es mi cuate. soy su psicologo
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
en las reuniones donde nadamas hay agua, el saka mas chupe que como si se hubiera planeado una fiesta
NickOs.LMR dice:
me dice que piensa que andas con el solo por interes
NickOs.LMR dice:
que cuando te caes de borracho quieres que te sane
NickOs.LMR dice:
para seguir chupando
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
chas
NickOs.LMR dice:
piensalo.
NickOs.LMR dice:
no te enemistes con jesus
NickOs.LMR dice:
es wen pedo
NickOs.LMR dice:
pero cuando se encabrona esta cañon
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
jamas lo he visto encabronado
NickOs.LMR dice:
ni querrás verlo
3/23/2006
Laura
Soy un drogadicto
Lucido ente de luz
Que en mis alucinaciones veo
Etéreo ser onírico
Existe solo en mi mente
En una mente perturbada
Una niña, ¡no!
Una perversa adolescente
En busca de un pornográfico amor
En mí, busca amor
Labios carmesí
Piel blanca
Largo cabello negro
Envuelven a un vicio añejo
Trece años son pocos
Para andar como loca
Fumando hierba y tomando pastillas
Fornicando
Mutilando esperanzas
Un pito y un coño
Y los pujidos comienzan
Un condón roto
Y los problemas comienzan
Bah si no les gusta chupen mión
Lucido ente de luz
Que en mis alucinaciones veo
Etéreo ser onírico
Existe solo en mi mente
En una mente perturbada
Una niña, ¡no!
Una perversa adolescente
En busca de un pornográfico amor
En mí, busca amor
Labios carmesí
Piel blanca
Largo cabello negro
Envuelven a un vicio añejo
Trece años son pocos
Para andar como loca
Fumando hierba y tomando pastillas
Fornicando
Mutilando esperanzas
Un pito y un coño
Y los pujidos comienzan
Un condón roto
Y los problemas comienzan
Bah si no les gusta chupen mión
3/16/2006
Complaciendo al publico
Viendo las estadísticas de la pagina, me he dado cuenta de que mucha gente, busca cosas poco comunes y son atraídas a mi blog por su extenso contenido, por lo que he decidió complacer a esos totales desconocidos.
Aquí esta la lista de los resultados de los search engines que me parecieron una urgencia de la sociedad responder:
2 http://www.google.com.pe/search?hl=es&q=jergas de rbd&meta=
2 http://www.google.com.co/search?hl=es&q=frases+romanticas+de+borrachos&btnG=B%C3%BAsqueda&meta=lr%3Dlang_es
2 http://search.msn.co.kr/results.aspx?q=todo las cara de yugio&FORM=QBRE
4 http://search.msn.es/results.aspx?q=menores%20ense%C3%B1ando%20la%20polla&FORM=AB
La primera petición es algo difícil, ya que yo no veo esa telenovela (si la he llegado a ver es por ver a las viejas difrasadas como zorras jr) pero haré un intento.
La definición en el diccionario de la Real Academia Española (rae) de jerga es la siguiente:
Jerga. (Der. regres., seguramente a través del prov., del fr. jargon, y este onomat.).
1. f. Lenguaje especial y familiar que usan entre sí los individuos de ciertas profesiones y oficios, como los toreros, los estudiantes, etc.
2. f. jerigonza (ǁ lenguaje difícil de entender).
Claro es una jerigonza ese lenguaje críptico usado por estos adolescentes, en un estudio previo he mencionado sus hábitos, es usual que las hormonas afecten las redes neuronales encargadas del funcionamiento de la comunicación en la adolescencia, por lo que los adolescentes usan frases de tamaño reducido para expresar una sentencia enorme he aquí unos ejemplos:
Osea, haz click y minimízate
Lector inexperto, no se preocupe si no entiende este mensaje oscuro, es un pasaje demasiado macabro del “Hackers cook book”, en si es una interesante forma de mandar y recibir mensajes encriptados, observe bien, Osea es el principio de cada oración, es una suerte de protocolo para abrir comunicaciones, haz click y minimízate, es en si un mensaje en 2 capas el primero hace referencia a el uso de un ordenador y el segundo es un complejo criptograma, en si nos llevaría toda la vida tratar de descifrar este mensaje, ni todo el silicio en el sistema solar ordenado de manera tal que pueda hacer cálculos podria ayudarnos. No se engañe lector, los adolescentes RBD no son tan estúpidos como parecen.
Osea, me tapo un ojo me tapo el otro.... Y NADA KE VER!!!
El lector inexperto se sorprenderá de la falta de coherencia en este mensaje, pero en si este o esta adolescente esta expresando una verdad universal el primer postulado de las leyes de Maxwell (Las leyes fundamentales que rigen los fenómenos electromagnéticos y como la luz es una traslapación de un campo magnético con un campo eléctrico) en si, este adolescente hace clara referencia también al cuerpo negro. No me adentrare más en este complejo postulado.
Osea, si tienes espejo pues ahí te ves
Otra clara referencia a los postulados de Maxwell.
Osea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey
Este mensaje, nos hace pensar en que, los adolescentes RBD tienen poder sobre la vida y la muerte, pueden comprar una vida como si se tratase de cualquier otra cosa.
Osea, consíguete un mapa y ubícate wey
Los adolescentes RBD se pueden perder con mucha facilidad, por el atrofiamiento de neuronas por las hormonas.
Osea, never in my life, había pasado un megaoso como ese
Lector no tengo la mínima idea de que trata este mensaje. Si UD quiere hacer una colaboración, con mucho gusto mándeme un email con un significado con palabras coherentes, de manera lógica y secuencial. Hay mas frases que no logro comprender como las siguientes
Osea, cómprate un bosque y piérdete
Osea, ve a un atienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes
Osea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook
Osea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡
Osea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega ??? un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo
Osea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los Dioses no pisamos la tierra Hello?? (Tocando en la cabeza como si fuera una puerta) knock, knock, somebody there, soy el veterinario vengo a darle de comer a ratoncillo que hace girar tus ?ideas?.
Osea amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel si me entienden? es hiper nice, (cool!!!!)
Lo único que tengo claro es el uso del prefijo Osea. Por favor lector ayúdeme a desentrañar el significado de estas frases
La segunda petición me resultara fácil, ya que soy un experto conocedor de la naturaleza del borracho. En estudios anteriores describí el comportamiento de este extraño espécimen. Pero ahora nos enfocaremos en sus cortejos de apareamiento.
En si el borracho, al contrario de la creencia popular, es un individuo sumamente romántico, enamora a sus parejas de copulación (claro de su misma especie las así llamadas borrachas) con ciertas frases, que despiertan sentimientos de lujuria y deseo hacia el macho como por ejemplo:
Tengo ganas de vomitar.
Dios mió, que enormes tetas tienes… ¿Las puedo tocar?
Santo dios se me paro mi verga.
La neta eres bien chida.
Hazme unos mamelucos aca de cuates.
Voy por el torres 10.
Nunca había visto una verruga tan fea.
La neta yo si te doy pa tus quincenas.
Yo se que te gusto y aunque no me gustes, quiero coger contigo.
Por que estoy ebrio y tu jariosa, vamonos a mi depa.
Voy por el Jack Daniels.
Mira lo que tengo… una vergototota.
Me gusta disfrazarme de ardilla, subirme a los árboles y fingirme muerto, eso me ayuda a filosofar.
Señorita le tengo que hacer una declaración, quisiera darle por el ano.
La lista sigue, pero estas son las frases mejor empleadas (y con mejores resultados) que el borracho común puede utilizar en una noche cualquiera.
La cuarta petición si que me es imposible, jamás en mi vida he visto una carta de yugi oh, se que existen, se para que son, pero jamás he visto una y menos tenido una en mis manos, bueno amenos que aquellas cartas súper raras que vendi por unos cuantos miles de pesos cuente como una interacción con una carta de yugimion
La ultima peticion menores enseñando la polla
Una peticion muy extraña pero ya que
Viendo las estadísticas de la pagina, me he dado cuenta de que mucha gente, busca cosas poco comunes y son atraídas a mi blog por su extenso contenido, por lo que he decidió complacer a esos totales desconocidos.
Aquí esta la lista de los resultados de los search engines que me parecieron una urgencia de la sociedad responder:
2 http://www.google.com.pe/search?hl=es&q=jergas de rbd&meta=
2 http://www.google.com.co/search?hl=es&q=frases+romanticas+de+borrachos&btnG=B%C3%BAsqueda&meta=lr%3Dlang_es
2 http://search.msn.co.kr/results.aspx?q=todo las cara de yugio&FORM=QBRE
4 http://search.msn.es/results.aspx?q=menores%20ense%C3%B1ando%20la%20polla&FORM=AB
La primera petición es algo difícil, ya que yo no veo esa telenovela (si la he llegado a ver es por ver a las viejas difrasadas como zorras jr) pero haré un intento.
No son tan pendejos como parecen, son más.
La definición en el diccionario de la Real Academia Española (rae) de jerga es la siguiente:
Jerga. (Der. regres., seguramente a través del prov., del fr. jargon, y este onomat.).
1. f. Lenguaje especial y familiar que usan entre sí los individuos de ciertas profesiones y oficios, como los toreros, los estudiantes, etc.
2. f. jerigonza (ǁ lenguaje difícil de entender).
Claro es una jerigonza ese lenguaje críptico usado por estos adolescentes, en un estudio previo he mencionado sus hábitos, es usual que las hormonas afecten las redes neuronales encargadas del funcionamiento de la comunicación en la adolescencia, por lo que los adolescentes usan frases de tamaño reducido para expresar una sentencia enorme he aquí unos ejemplos:
Osea, haz click y minimízate
Lector inexperto, no se preocupe si no entiende este mensaje oscuro, es un pasaje demasiado macabro del “Hackers cook book”, en si es una interesante forma de mandar y recibir mensajes encriptados, observe bien, Osea es el principio de cada oración, es una suerte de protocolo para abrir comunicaciones, haz click y minimízate, es en si un mensaje en 2 capas el primero hace referencia a el uso de un ordenador y el segundo es un complejo criptograma, en si nos llevaría toda la vida tratar de descifrar este mensaje, ni todo el silicio en el sistema solar ordenado de manera tal que pueda hacer cálculos podria ayudarnos. No se engañe lector, los adolescentes RBD no son tan estúpidos como parecen.Osea, me tapo un ojo me tapo el otro.... Y NADA KE VER!!!
El lector inexperto se sorprenderá de la falta de coherencia en este mensaje, pero en si este o esta adolescente esta expresando una verdad universal el primer postulado de las leyes de Maxwell (Las leyes fundamentales que rigen los fenómenos electromagnéticos y como la luz es una traslapación de un campo magnético con un campo eléctrico) en si, este adolescente hace clara referencia también al cuerpo negro. No me adentrare más en este complejo postulado.
Osea, si tienes espejo pues ahí te ves
Otra clara referencia a los postulados de Maxwell.
Osea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey
Este mensaje, nos hace pensar en que, los adolescentes RBD tienen poder sobre la vida y la muerte, pueden comprar una vida como si se tratase de cualquier otra cosa.
Osea, consíguete un mapa y ubícate wey
Los adolescentes RBD se pueden perder con mucha facilidad, por el atrofiamiento de neuronas por las hormonas.
Osea, never in my life, había pasado un megaoso como ese
Lector no tengo la mínima idea de que trata este mensaje. Si UD quiere hacer una colaboración, con mucho gusto mándeme un email con un significado con palabras coherentes, de manera lógica y secuencial. Hay mas frases que no logro comprender como las siguientes
Osea, cómprate un bosque y piérdete
Osea, ve a un atienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes
Osea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook
Osea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡
Osea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega ??? un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo
Osea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los Dioses no pisamos la tierra Hello?? (Tocando en la cabeza como si fuera una puerta) knock, knock, somebody there, soy el veterinario vengo a darle de comer a ratoncillo que hace girar tus ?ideas?.
Osea amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel si me entienden? es hiper nice, (cool!!!!)
Lo único que tengo claro es el uso del prefijo Osea. Por favor lector ayúdeme a desentrañar el significado de estas frases
La segunda petición me resultara fácil, ya que soy un experto conocedor de la naturaleza del borracho. En estudios anteriores describí el comportamiento de este extraño espécimen. Pero ahora nos enfocaremos en sus cortejos de apareamiento.
En si el borracho, al contrario de la creencia popular, es un individuo sumamente romántico, enamora a sus parejas de copulación (claro de su misma especie las así llamadas borrachas) con ciertas frases, que despiertan sentimientos de lujuria y deseo hacia el macho como por ejemplo:
Tengo ganas de vomitar.Dios mió, que enormes tetas tienes… ¿Las puedo tocar?
Santo dios se me paro mi verga.
La neta eres bien chida.
Hazme unos mamelucos aca de cuates.
Voy por el torres 10.
Nunca había visto una verruga tan fea.
La neta yo si te doy pa tus quincenas.
Yo se que te gusto y aunque no me gustes, quiero coger contigo.
Por que estoy ebrio y tu jariosa, vamonos a mi depa.
Voy por el Jack Daniels.
Mira lo que tengo… una vergototota.
Me gusta disfrazarme de ardilla, subirme a los árboles y fingirme muerto, eso me ayuda a filosofar.
Señorita le tengo que hacer una declaración, quisiera darle por el ano.
La lista sigue, pero estas son las frases mejor empleadas (y con mejores resultados) que el borracho común puede utilizar en una noche cualquiera.
La cuarta petición si que me es imposible, jamás en mi vida he visto una carta de yugi oh, se que existen, se para que son, pero jamás he visto una y menos tenido una en mis manos, bueno amenos que aquellas cartas súper raras que vendi por unos cuantos miles de pesos cuente como una interacción con una carta de yugimion
La ultima peticion menores enseñando la polla
Una peticion muy extraña pero ya que
La continuidad del canibalismo; amor, adolescentes y las pendejadas que se hacen.
La continuidad del canibalismo; amor, adolescentes y las pendejadas que se hacen.
Despierto en un cuarto, desconocido para mi, blanco con una iluminación excesiva, gente vestida de negro que jamás había visto esta esperando por mi llegada. ¿Por qué soy tan esperado aquí? Un tipo, un mayordomo, mi mayordomo me dice:
-Señor, lo estábamos esperando-
Me conduce con el grupo de personas, me da instrumental de cirugía y me conduce al salón, que esta adaptado como una suerte de quirófano, tendido en la plancha un muchacho yace con el rostro tapado, los ojos inquisidores de los comensales me empieza a molestar. El mayordomo me dice:
-Por favor señor comience con el banquete-
Intuitivamente agarro una sierra eléctrica, hago un ligero corte en la pierna y esta se mueve. A lo que con todo mi aliento grito –¡ESTA VIVO!-
-Por su puesto señor, usted así lo pidió- El mayordomo respondió.
-¿Yo lo pedí?
-Claro, un cuadrapléjico que no tenga ninguna esperanza medica de vivir-
-¡Pero se movió!-
-Obviamente estimulo algún nervio y por eso la respuesta del pie-
Oyendo las lógicas pero poco humanas explicaciones del mayordomo encajo la sierra y de un tajo la pierna se desprende del torso.
Los comensales alegres (hasta ahora) comen de su carne, se embriagan con su sangre y platican mientras yo, horrorizado veo el festín que estoy dando.
Voy a la barra, pido varios tragos de whiskey y fumo de mis puros, ya no soporto ver a esa gente, le digo al cantinero, por favor dame la botella, este obedece, me dirijo a la cochera, tomo mi indian y me voy de casa.
Llego alcoholizado a la casa de mi chica, el rugir de la motocicleta despierta a todos los habitantes de la casa, empiezo a gritar con un tono de alcoholizado:
-Edith! Edith! Puta madre contesta-
Sale una pareja de señores, la señora rompe en llanto y el señor dice:
-Alfonso, tu y yo sabemos que Edith esta muerta-
-¡No es cierto¡ No, no…- lagrimas que brotan de mis ojos me hacen recordar la amarga verdad.
Tomo la motocicleta, me dirijo a ningún lugar rápidamente, de la nada un niño se atraviesa, caigo de la moto, todo se nubla. Despierto veo únicamente la luz un quirófano directamente en mi cara, únicamente protegido por un pedazo de tela y oigo a alguien:
-Por favor señor comience con el banquete-
Despierto en un cuarto, desconocido para mi, blanco con una iluminación excesiva, gente vestida de negro que jamás había visto esta esperando por mi llegada. ¿Por qué soy tan esperado aquí? Un tipo, un mayordomo, mi mayordomo me dice:
-Señor, lo estábamos esperando-
Me conduce con el grupo de personas, me da instrumental de cirugía y me conduce al salón, que esta adaptado como una suerte de quirófano, tendido en la plancha un muchacho yace con el rostro tapado, los ojos inquisidores de los comensales me empieza a molestar. El mayordomo me dice:
-Por favor señor comience con el banquete-
Intuitivamente agarro una sierra eléctrica, hago un ligero corte en la pierna y esta se mueve. A lo que con todo mi aliento grito –¡ESTA VIVO!-
-Por su puesto señor, usted así lo pidió- El mayordomo respondió.
-¿Yo lo pedí?
-Claro, un cuadrapléjico que no tenga ninguna esperanza medica de vivir-
-¡Pero se movió!-
-Obviamente estimulo algún nervio y por eso la respuesta del pie-
Oyendo las lógicas pero poco humanas explicaciones del mayordomo encajo la sierra y de un tajo la pierna se desprende del torso.
Los comensales alegres (hasta ahora) comen de su carne, se embriagan con su sangre y platican mientras yo, horrorizado veo el festín que estoy dando.
Voy a la barra, pido varios tragos de whiskey y fumo de mis puros, ya no soporto ver a esa gente, le digo al cantinero, por favor dame la botella, este obedece, me dirijo a la cochera, tomo mi indian y me voy de casa.
Llego alcoholizado a la casa de mi chica, el rugir de la motocicleta despierta a todos los habitantes de la casa, empiezo a gritar con un tono de alcoholizado:
-Edith! Edith! Puta madre contesta-
Sale una pareja de señores, la señora rompe en llanto y el señor dice:
-Alfonso, tu y yo sabemos que Edith esta muerta-
-¡No es cierto¡ No, no…- lagrimas que brotan de mis ojos me hacen recordar la amarga verdad.
Tomo la motocicleta, me dirijo a ningún lugar rápidamente, de la nada un niño se atraviesa, caigo de la moto, todo se nubla. Despierto veo únicamente la luz un quirófano directamente en mi cara, únicamente protegido por un pedazo de tela y oigo a alguien:
-Por favor señor comience con el banquete-
3/01/2006
Esta cancion me hace recordar varias mujeres en mi vida, mas a aquellas cuyo gusto refinado las atrajo a mi y despues me botaron.
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2/25/2006
Tengo ganas de vomitar
Tal vez sean esos 20 tacos de pastor, 8 de chuleta y 3 jugos de carne que por solo 100 pesos he comido, tal vez sea que me da asco todo con lo que interactuo, tal vez es mi estado alcoholico o unicamente me dan ganas de hacerlo.
Con estas ganas de vomitar ¿Me convierto en filosofo o es la opinion de un borracho?
[12:24am] [TabasquegnO] yo wa descargar brokeback mountain xD
[12:25am] [ThE_CroW] [11:49pm] [ThE_CroW] brokeback mopuntain
[12:25am] [ThE_CroW] [11:49pm] [Gpl_Source] nel esa es de putos
[12:26am] [TabasquegnO] vela y haz juicio critico propio crou.
[12:26am] [ThE_CroW] puto
[12:26am] [ThE_CroW] no me hables
[12:26am] [TabasquegnO] que el drogo sea homofobico como consecuencia d andar con su lady es pedo suyo la verdad.
[12:26am] [ThE_CroW] tu eres un puto misogino homofonico
[12:26am] [TabasquegnO] ?
[12:27am] [TabasquegnO] echar palabras al aire las hace validas?
[12:27am] [ThE_CroW] las palabras tienen vida propia, nosotros solo somos medios para ellas[12:27am] [ThE_CroW] alejandro jodorowsky
[12:27am] * ThE_CroW viendo fotos de su nena
[12:28am] [TabasquegnO] trata de que tus palabras tengan cierto grado de validez
[12:28am] [TabasquegnO] nickos.mex
[12:28am] [ThE_CroW] don't try, just do it
[12:28am] [ThE_CroW] nike.com
[12:29am] [TabasquegnO] ahora andas siendo cinico..
[12:29am] [ThE_CroW] jajajaja
[12:29am] Quits: Ricochett (JaCKSoN@1ED41C88.5BD048B6.6B89379A.IP) (Ping timeout)[12:29am] [satanic-surfer] lo qye me he dado cuenta ahora
[12:29am] [satanic-surfer] es ke es honorable el ser gay en estos tiempos
[12:30am] [satanic-surfer] y es despreciable tratar de ser culto
[12:30am] [satanic-surfer] puta madre por que no mori en esa tormenta
[12:32am] [satanic-surfer] el naco, el idiota, el pendejo, el bruto y el malinchista
[12:32am] [satanic-surfer] son las figuras predominantes ahora
[12:33am] [satanic-surfer] akaso sera ke yo soy una persona normal y la mayoria de la gente entran en alguna(s) de esas categorias?
[12:37am] [TabasquegnO] sigue buscando normalidad en un mundo donde ese adjetivo no encaja en nadie darth.
[12:37am] [TabasquegnO] algun dia te darás cuenta de eso.
[12:37am] [ThE_CroW] te parece ke el darth siga siendo un adolescente nickos?
[12:38am] [TabasquegnO] se esta amargando, solamente.
[12:38am] [TabasquegnO] quien sabe que lo hace sentirse asi.
[12:39am] [TabasquegnO] la gente que piensa en terminos de normalidad anda mal.
[12:39am] [TabasquegnO] nadie es 'normal'
[12:39am] [TabasquegnO] y doy gracias de que asi sea.
[12:39am] [ThE_CroW] es factible pensar en terminos de ekilibrio=
[12:39am] [ThE_CroW] ?
[12:39am] [TabasquegnO] no se a que te refieras we.
[12:39am] [ThE_CroW] es decir ni tirado a lo amargado komo el satas, ni tirado a lo material komo rbd
[12:39am] [TabasquegnO] uno puede ser como desee we.
[12:40am] [ThE_CroW] pero no hay un ideal?
[12:40am] [ThE_CroW] un modelo a seguir?
[12:40am] [TabasquegnO] difiere en cada persona. por la misma razon por la que no existe la llamada normalidad.
[12:40am] [ThE_CroW] y no se puede sakar un promedio global ?
[12:41am] [TabasquegnO] cada persona tiene opiniones muy propias de lo que es importante y lo que no es, lo que esta bien y mal, y asi x el estilo. por eso es dificil, que exista un ideal general que todo el mundo acepte.
[12:41am] [ThE_CroW] o de menos una tendencia?
[12:41am] [TabasquegnO] puede que si.
[12:41am] [satanic-surfer] si crou
[12:41am] [satanic-surfer] la hay
[12:41am] [satanic-surfer] pero no es lo mejor
[12:41am] [ThE_CroW] pq si para todo se buska el modelo ideal, supongo ke si no se konoce, lo ideal empezaria a ser la tendencia
[12:41am] [TabasquegnO] efectivamente.
[12:41am] [satanic-surfer] esta el mejro ser humano que ha existido
[12:41am] [satanic-surfer] mahoma
[12:41am] [satanic-surfer] el humano que quiso ser dios
[12:41am] [satanic-surfer] buda
[12:42am] [satanic-surfer] el humano que trato de actuar como dios
[12:42am] [satanic-surfer] hitler
[12:42am] [satanic-surfer] el humano ke degenera al humano
[12:42am] [satanic-surfer] esos malditos productores de novelas
[12:42am] [satanic-surfer] y el instrumento de degeneracion humana
[12:42am] [satanic-surfer] esos niños rbd y actores malos
[12:42am] [satanic-surfer] el hombre en plena degeneracion
[12:43am] [satanic-surfer] cuau blanco
Quien fuera como mi apá, en una fiesta llena de puro estudiante de ciencias biomedicas, maestrias y doctorados dicertando temas que conciernen a toda la humanidad como: por que los ositos gumies se emborrachaban con fermentado de gumybayas y no con cheve.
A veces me siento tan mal de oir a borrachos platicar de cartitas de yugio y magic, anime, peliculas malas que han salido recientemente, me siento fuera de lugar.
Tal vez sean esos 20 tacos de pastor, 8 de chuleta y 3 jugos de carne que por solo 100 pesos he comido, tal vez sea que me da asco todo con lo que interactuo, tal vez es mi estado alcoholico o unicamente me dan ganas de hacerlo.
Con estas ganas de vomitar ¿Me convierto en filosofo o es la opinion de un borracho?
[12:24am] [TabasquegnO] yo wa descargar brokeback mountain xD
[12:25am] [ThE_CroW] [11:49pm] [ThE_CroW] brokeback mopuntain
[12:25am] [ThE_CroW] [11:49pm] [Gpl_Source] nel esa es de putos
[12:26am] [TabasquegnO] vela y haz juicio critico propio crou.
[12:26am] [ThE_CroW] puto
[12:26am] [ThE_CroW] no me hables
[12:26am] [TabasquegnO] que el drogo sea homofobico como consecuencia d andar con su lady es pedo suyo la verdad.
[12:26am] [ThE_CroW] tu eres un puto misogino homofonico
[12:26am] [TabasquegnO] ?
[12:27am] [TabasquegnO] echar palabras al aire las hace validas?
[12:27am] [ThE_CroW] las palabras tienen vida propia, nosotros solo somos medios para ellas[12:27am] [ThE_CroW] alejandro jodorowsky
[12:27am] * ThE_CroW viendo fotos de su nena
[12:28am] [TabasquegnO] trata de que tus palabras tengan cierto grado de validez
[12:28am] [TabasquegnO] nickos.mex
[12:28am] [ThE_CroW] don't try, just do it
[12:28am] [ThE_CroW] nike.com
[12:29am] [TabasquegnO] ahora andas siendo cinico..
[12:29am] [ThE_CroW] jajajaja
[12:29am] Quits: Ricochett (JaCKSoN@1ED41C88.5BD048B6.6B89379A.IP) (Ping timeout)[12:29am] [satanic-surfer] lo qye me he dado cuenta ahora
[12:29am] [satanic-surfer] es ke es honorable el ser gay en estos tiempos
[12:30am] [satanic-surfer] y es despreciable tratar de ser culto
[12:30am] [satanic-surfer] puta madre por que no mori en esa tormenta
[12:32am] [satanic-surfer] el naco, el idiota, el pendejo, el bruto y el malinchista
[12:32am] [satanic-surfer] son las figuras predominantes ahora
[12:33am] [satanic-surfer] akaso sera ke yo soy una persona normal y la mayoria de la gente entran en alguna(s) de esas categorias?
[12:37am] [TabasquegnO] sigue buscando normalidad en un mundo donde ese adjetivo no encaja en nadie darth.
[12:37am] [TabasquegnO] algun dia te darás cuenta de eso.
[12:37am] [ThE_CroW] te parece ke el darth siga siendo un adolescente nickos?
[12:38am] [TabasquegnO] se esta amargando, solamente.
[12:38am] [TabasquegnO] quien sabe que lo hace sentirse asi.
[12:39am] [TabasquegnO] la gente que piensa en terminos de normalidad anda mal.
[12:39am] [TabasquegnO] nadie es 'normal'
[12:39am] [TabasquegnO] y doy gracias de que asi sea.
[12:39am] [ThE_CroW] es factible pensar en terminos de ekilibrio=
[12:39am] [ThE_CroW] ?
[12:39am] [TabasquegnO] no se a que te refieras we.
[12:39am] [ThE_CroW] es decir ni tirado a lo amargado komo el satas, ni tirado a lo material komo rbd
[12:39am] [TabasquegnO] uno puede ser como desee we.
[12:40am] [ThE_CroW] pero no hay un ideal?
[12:40am] [ThE_CroW] un modelo a seguir?
[12:40am] [TabasquegnO] difiere en cada persona. por la misma razon por la que no existe la llamada normalidad.
[12:40am] [ThE_CroW] y no se puede sakar un promedio global ?
[12:41am] [TabasquegnO] cada persona tiene opiniones muy propias de lo que es importante y lo que no es, lo que esta bien y mal, y asi x el estilo. por eso es dificil, que exista un ideal general que todo el mundo acepte.
[12:41am] [ThE_CroW] o de menos una tendencia?
[12:41am] [TabasquegnO] puede que si.
[12:41am] [satanic-surfer] si crou
[12:41am] [satanic-surfer] la hay
[12:41am] [satanic-surfer] pero no es lo mejor
[12:41am] [ThE_CroW] pq si para todo se buska el modelo ideal, supongo ke si no se konoce, lo ideal empezaria a ser la tendencia
[12:41am] [TabasquegnO] efectivamente.
[12:41am] [satanic-surfer] esta el mejro ser humano que ha existido
[12:41am] [satanic-surfer] mahoma
[12:41am] [satanic-surfer] el humano que quiso ser dios
[12:41am] [satanic-surfer] buda
[12:42am] [satanic-surfer] el humano que trato de actuar como dios
[12:42am] [satanic-surfer] hitler
[12:42am] [satanic-surfer] el humano ke degenera al humano
[12:42am] [satanic-surfer] esos malditos productores de novelas
[12:42am] [satanic-surfer] y el instrumento de degeneracion humana
[12:42am] [satanic-surfer] esos niños rbd y actores malos
[12:42am] [satanic-surfer] el hombre en plena degeneracion
[12:43am] [satanic-surfer] cuau blanco
Quien fuera como mi apá, en una fiesta llena de puro estudiante de ciencias biomedicas, maestrias y doctorados dicertando temas que conciernen a toda la humanidad como: por que los ositos gumies se emborrachaban con fermentado de gumybayas y no con cheve.
A veces me siento tan mal de oir a borrachos platicar de cartitas de yugio y magic, anime, peliculas malas que han salido recientemente, me siento fuera de lugar.
2/24/2006
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Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
funk de ke libro te fusilaste lo de Edith?
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
de ninguno
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
yo lo escribi //que modestia
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
naaaa
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
seeeeeeeeeeeeeee
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
wey
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
k
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
no pus si es asi
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
felicidades
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
eres un escritor con mal gusto
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
yeah
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
ya lo sabia
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
no mames
Spirits are always with yyyyyyyooooooooooouuuuuuuuuu!!!!!!!!!! dice:
pareces garcia marquz
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ dice:
no s pa tanto
Mauricio Garces cantando: Una verdadera joya de la musica contemporanea
Hace ya varias decadas, desde los 30's hasta casi finales de los 70's, era muy comun, que en cualquier pelicula, hubiera un numero musical muchas veces cantado por el propio protagonista. Lo curioso, es que muchas veces esas escenas no estaban minimamente justificadas. (Bueno, eso y ademas, los finales apresurados de las peliculas de aquella epoca.)
mauricio garces - soy tan precioso
Hace ya varias decadas, desde los 30's hasta casi finales de los 70's, era muy comun, que en cualquier pelicula, hubiera un numero musical muchas veces cantado por el propio protagonista. Lo curioso, es que muchas veces esas escenas no estaban minimamente justificadas. (Bueno, eso y ademas, los finales apresurados de las peliculas de aquella epoca.)
mauricio garces - soy tan precioso
2/23/2006
Edith
Edith es una chica como todas, bueno no es precisamente una chica normal, alta, delgada, cabello rubio con una anatomia exquisita, ninfomana empervenida (en cierta ocacion fornico con el que se creyo el adolecente más afortunado sobre la faz de la tierra), instruida en las mas finas artes del fetish en fin una enciclopedia andante de porquerias sexuales pero al final de su vida, encontro a un ente aun más deprabado que ella.
Con lagrimas en los ojos y acariciando un escapulario que tenia en el pecho -Dios, por favor ayudame- una voz muy tenue suplicaba.
-Gime, grita, has lo que quieras, nadie vendra por ti- dijo una voz tranquila y baja.
Solo se oia a Edith balbucear lo mismo una y otra vez lo mismo. Ella solo pensaba como habia podido haber quedado en esa situación, amarrada, amordazada y violada por una jauria de hombres en celo, hambrientos de su carne blanca y tersa y simplemente satisfaciendose su deseo mas primitivo. ¿Como?¿Como?¿Como?... ella se preguntaba y respondiendose a ella misma pensaba "no habiera aceptado esa invitación", pero ya era demasiado tarde, lo demasiado como para usar el hubiera. Es acaso que tengo miedo de la muerte, si, eso es siempre le he tenido miedo.
UNAS HORAS ANTES
Como siempre Edith estaba esperando casar algun galan para someterlo toda la noche y para en la mañana despojarlo de todas sus pertenencias, ella era algo asi como una sucubus cazando, entonces vio a una victima facil (eso penso en ese entonces) un desadaptado social, -¿como lo habran dejado pasar?- macullo ella. Se acerco y le dijo - hey vaquero te quieres divertir un rato- el chico nadamás la miro y al contrario de lo que Edith esperaba muy calmadamente dijo -Depende de que tipo de diversion- no prestando mucha atencion a su respuesta, ella bajo su mano hacia el bulto de los pantalones del chico y el simplemente de tajo sujeto la mano que lo acariciaba - muy bien, vamonos de aqui-. Subieron a un auto nada modesto, se dirigieron a la zona más pussy de la ciudad y llegaron a una casa estilo tudor con inmensos jardines Edith solo pensaba: ya la arme.
Entraron a la casa, ella solo tenia la intencion de ver que era lo más valioso que podia robar y excusandose dijo - tengo que ir al baño... ¿donde esta?- el contesto - subiendo mano derecha- Edith tomandose su tiempo, solo se dedico a ver que podia robar. Pero al bajar no puro prevenir lo que venia, una mano le tomo con un paño la cabeza tratando de asfixiarla con cloroformo, manotazos desesperados, se nubla todo, un vomito negro la hace sucumbir y duerme, duerme profundamente.
Despierta en un cuarto oscuro, con las manos amarradas, desnuda yace en el suelo. En eso el tipo que la engatuzo entra y dice -ya se lo que querias hacer, querias fornicar conmigo para despues usar esto en mi- enseñando un pequeño frasco de color ambar oscuro -pero te equivocaste de persona- Le arroja el frasco en la cara, cae al suelo y se rompe incrustandose algunos fragmentos en la denuda piel, gemidos y alaridos sofocados por una mordaza se oyen en el cuarto. -No lograras nada llorando- dijo el tipo y salio del cuarto.
En la oscuridad recuerda la primera ocacion que hizo el amor, o al menos ella se engaña diciendo eso, inocente e ingenua niña de 12 años tratando de ser ladrona, apagadas quedaron sus intenciones al ser descubierta por el dependiente de la farmacia. -Deberia llamar a la policia- dijo en un tono muy severo. Se detuvo a pensar -Deberia llamar a tus padres- Tomo un trago de vodka y dijo -Pero no lo hare si tu haces algo por mi, tu sabes esto es algo que nos beneficiara a los dos yo no le digo nada a nadie y tu me ayudas con algo más- ella accedio, nunca hubiera permitido en su inocente persepsion de las cosas que se enterara su familia de que era una ladrona. El dependiente (José), un tipo gordo, calvo, con una barba espesa y mal razurada plasidamente puso el anuncio de cerrado, subieron a un cuarto de servicio, ella no sabia de que se trataba todo solo oia al hombre con una respiracion agitada, en eso pepe empiesa a acariciar de manera poco moral a la chiquilla y ella reusandose gritó -¡No! suelteme- pepe exalando e inhalando de una manera en la que un hombre que no ha tenido relaciones en mucho tiempo solo puede hacerlo respondio- Quieres que tu familia se entere, puedo hablar a tu escuela para que se enteren alli también- en eso las lagrimas de la chiquilla recorrieron sus mejillas al mismo tiempo que pepe metia la mano por debajo de su vestido, acaricia un triangulo de negro bello, ralo en su mayoria -Con que ya eres una mujer- sube su mano hacia un par de gemelas apenas en crecimiento, da un beso en el cuello de la chiquilla y esta nada más se queda quieta tratando de no llorar mas y piensa "No puede ser, esta es mi primera vez, no, no ¡NO!, no puede ser asi de cruel" Pepe tomando su papel de benefactor de la dulce niña, despoja de sus prendas a Edith, despues la mira y se quita su ropa también. "¿Que es eso?" penso al ver el diminuto pene de Pepe, inchado solo alcanzaba la longitud de 10 centimetros, en reposo ni a los 4 llegaba.
-Chupalo- Ordeno Pepe, como vio el gesto de desagrado en Edith, le tomo por atras de la cabeza e introdujo su falo en la boca de la niña, a los pocos segundos un torrente de semen invadio la garganta de Edith y casi vomitando empieza a derramar lagrimas en parte por esa desagradable experiencia y por otra parte por seguri pensando en que esa era su primer vez, Pepe aunque ya habia eyaculado, aun tenia erecto su muñon en eso tomo con rudeza las piernas de la escualida muchachilla, acoplando su pene en la vagina de ella, cual granada aplastada salio un chorro de sangre de los interiores de la inocente. Habiendo acabado esas atrocidades sale huyendo de ese fatidico lugar. Despues de eso jamas volvio a ser la misma niña carismatica, su inocencia habia sido cambiada por una cajetilla de cigarros. 
MI VIDA HA SIDO UN DESPERDICIO
Se repetio eso hasta que ya los labios cuarteados tuvo, en eso entro aquel extraño individuo, ni conosco su nombre, penso ella. El hombrecillo no venia solo, un grupo de fenomenos (por asi llamar a un conjunto de desadaptados, marginados en la sociedad de su preparatoria) le acompañaban, uno de ellos traia un maletin como los de los medicos, lleno de instrumentos de obstectria e instrumentos de tortura. Los gusanillos empiezan a acariciar las partes privadas de su cautiva, ella recordando aquel repgunante recuerdo solamente contiene sus lagrimas para demostrar que no esta asustada y uno de ellos le pregunta al que consiguio la presa -¿Va a ser como la vez pasada?- solo se oye un si seco, -Entonces esta listo el incinerador- otro si casi ahogado se oye.
Transcurren las horas, un cuerpo inherte situado en el piso de un sotano, una escena salida de un libro de Sade, los gusanillos sasiaron su sed de carne, incluso haciendole nuevos orificios donde la naturaleza jamas penso ponerlos para que fueran copulados. -Ahora podras descanzar- dijo el verdugo que le dio final a su vida -Jamas nadie te extrañara, jamas nadie se acordara de ti-.
Edith es una chica como todas, bueno no es precisamente una chica normal, alta, delgada, cabello rubio con una anatomia exquisita, ninfomana empervenida (en cierta ocacion fornico con el que se creyo el adolecente más afortunado sobre la faz de la tierra), instruida en las mas finas artes del fetish en fin una enciclopedia andante de porquerias sexuales pero al final de su vida, encontro a un ente aun más deprabado que ella.
Con lagrimas en los ojos y acariciando un escapulario que tenia en el pecho -Dios, por favor ayudame- una voz muy tenue suplicaba.
-Gime, grita, has lo que quieras, nadie vendra por ti- dijo una voz tranquila y baja.
Solo se oia a Edith balbucear lo mismo una y otra vez lo mismo. Ella solo pensaba como habia podido haber quedado en esa situación, amarrada, amordazada y violada por una jauria de hombres en celo, hambrientos de su carne blanca y tersa y simplemente satisfaciendose su deseo mas primitivo. ¿Como?¿Como?¿Como?... ella se preguntaba y respondiendose a ella misma pensaba "no habiera aceptado esa invitación", pero ya era demasiado tarde, lo demasiado como para usar el hubiera. Es acaso que tengo miedo de la muerte, si, eso es siempre le he tenido miedo.
UNAS HORAS ANTES
Como siempre Edith estaba esperando casar algun galan para someterlo toda la noche y para en la mañana despojarlo de todas sus pertenencias, ella era algo asi como una sucubus cazando, entonces vio a una victima facil (eso penso en ese entonces) un desadaptado social, -¿como lo habran dejado pasar?- macullo ella. Se acerco y le dijo - hey vaquero te quieres divertir un rato- el chico nadamás la miro y al contrario de lo que Edith esperaba muy calmadamente dijo -Depende de que tipo de diversion- no prestando mucha atencion a su respuesta, ella bajo su mano hacia el bulto de los pantalones del chico y el simplemente de tajo sujeto la mano que lo acariciaba - muy bien, vamonos de aqui-. Subieron a un auto nada modesto, se dirigieron a la zona más pussy de la ciudad y llegaron a una casa estilo tudor con inmensos jardines Edith solo pensaba: ya la arme.
Entraron a la casa, ella solo tenia la intencion de ver que era lo más valioso que podia robar y excusandose dijo - tengo que ir al baño... ¿donde esta?- el contesto - subiendo mano derecha- Edith tomandose su tiempo, solo se dedico a ver que podia robar. Pero al bajar no puro prevenir lo que venia, una mano le tomo con un paño la cabeza tratando de asfixiarla con cloroformo, manotazos desesperados, se nubla todo, un vomito negro la hace sucumbir y duerme, duerme profundamente.
Despierta en un cuarto oscuro, con las manos amarradas, desnuda yace en el suelo. En eso el tipo que la engatuzo entra y dice -ya se lo que querias hacer, querias fornicar conmigo para despues usar esto en mi- enseñando un pequeño frasco de color ambar oscuro -pero te equivocaste de persona- Le arroja el frasco en la cara, cae al suelo y se rompe incrustandose algunos fragmentos en la denuda piel, gemidos y alaridos sofocados por una mordaza se oyen en el cuarto. -No lograras nada llorando- dijo el tipo y salio del cuarto.
En la oscuridad recuerda la primera ocacion que hizo el amor, o al menos ella se engaña diciendo eso, inocente e ingenua niña de 12 años tratando de ser ladrona, apagadas quedaron sus intenciones al ser descubierta por el dependiente de la farmacia. -Deberia llamar a la policia- dijo en un tono muy severo. Se detuvo a pensar -Deberia llamar a tus padres- Tomo un trago de vodka y dijo -Pero no lo hare si tu haces algo por mi, tu sabes esto es algo que nos beneficiara a los dos yo no le digo nada a nadie y tu me ayudas con algo más- ella accedio, nunca hubiera permitido en su inocente persepsion de las cosas que se enterara su familia de que era una ladrona. El dependiente (José), un tipo gordo, calvo, con una barba espesa y mal razurada plasidamente puso el anuncio de cerrado, subieron a un cuarto de servicio, ella no sabia de que se trataba todo solo oia al hombre con una respiracion agitada, en eso pepe empiesa a acariciar de manera poco moral a la chiquilla y ella reusandose gritó -¡No! suelteme- pepe exalando e inhalando de una manera en la que un hombre que no ha tenido relaciones en mucho tiempo solo puede hacerlo respondio- Quieres que tu familia se entere, puedo hablar a tu escuela para que se enteren alli también- en eso las lagrimas de la chiquilla recorrieron sus mejillas al mismo tiempo que pepe metia la mano por debajo de su vestido, acaricia un triangulo de negro bello, ralo en su mayoria -Con que ya eres una mujer- sube su mano hacia un par de gemelas apenas en crecimiento, da un beso en el cuello de la chiquilla y esta nada más se queda quieta tratando de no llorar mas y piensa "No puede ser, esta es mi primera vez, no, no ¡NO!, no puede ser asi de cruel" Pepe tomando su papel de benefactor de la dulce niña, despoja de sus prendas a Edith, despues la mira y se quita su ropa también. "¿Que es eso?" penso al ver el diminuto pene de Pepe, inchado solo alcanzaba la longitud de 10 centimetros, en reposo ni a los 4 llegaba.
-Chupalo- Ordeno Pepe, como vio el gesto de desagrado en Edith, le tomo por atras de la cabeza e introdujo su falo en la boca de la niña, a los pocos segundos un torrente de semen invadio la garganta de Edith y casi vomitando empieza a derramar lagrimas en parte por esa desagradable experiencia y por otra parte por seguri pensando en que esa era su primer vez, Pepe aunque ya habia eyaculado, aun tenia erecto su muñon en eso tomo con rudeza las piernas de la escualida muchachilla, acoplando su pene en la vagina de ella, cual granada aplastada salio un chorro de sangre de los interiores de la inocente. Habiendo acabado esas atrocidades sale huyendo de ese fatidico lugar. Despues de eso jamas volvio a ser la misma niña carismatica, su inocencia habia sido cambiada por una cajetilla de cigarros.
MI VIDA HA SIDO UN DESPERDICIO
Se repetio eso hasta que ya los labios cuarteados tuvo, en eso entro aquel extraño individuo, ni conosco su nombre, penso ella. El hombrecillo no venia solo, un grupo de fenomenos (por asi llamar a un conjunto de desadaptados, marginados en la sociedad de su preparatoria) le acompañaban, uno de ellos traia un maletin como los de los medicos, lleno de instrumentos de obstectria e instrumentos de tortura. Los gusanillos empiezan a acariciar las partes privadas de su cautiva, ella recordando aquel repgunante recuerdo solamente contiene sus lagrimas para demostrar que no esta asustada y uno de ellos le pregunta al que consiguio la presa -¿Va a ser como la vez pasada?- solo se oye un si seco, -Entonces esta listo el incinerador- otro si casi ahogado se oye.
Transcurren las horas, un cuerpo inherte situado en el piso de un sotano, una escena salida de un libro de Sade, los gusanillos sasiaron su sed de carne, incluso haciendole nuevos orificios donde la naturaleza jamas penso ponerlos para que fueran copulados. -Ahora podras descanzar- dijo el verdugo que le dio final a su vida -Jamas nadie te extrañara, jamas nadie se acordara de ti-.
2/02/2006
la neta las drogas son chidas, el alcohol la ondisima, el porno de lo mejo y ver tv es el mejor ejercicio mental.
En mis recientes estudios sobre el comportamiento humano, si los estudio como biologo afisionado e intento hacer un documental sobre la compleja sociedad humana son como chimpances con pulgares oponibles imaginen las posibilidades que esto trae, en si me he enfocado mas en la reproduccion de esos sucios animales, he visto varios documentales sobre los cortejos humanos, copulacion y la sociedad en el nucleo familiar, es bien sabido que las sociedades humanas se formande acuerdo a la disposicion geografica, por ejemplo en mexico la sociedad es mas que nada amtriarcal, los individuos jovenes se dedican a ver telenovelas juveniles que son como modelos de comportamiento (tomemos como ejemplo rbd, las individuas que entran en esa categoria se compolrtan deacorde con los lineamientos que en ese documental se presentan, si ya saben son unas putas baratas como las prostitutas juveniles que salen en dicha novela) los machos por el contrario se dedican a ver una suerte de documentales llamados videos "porno" lo hacen para saber como aparearse y saber como cortejar a la hembra de su especie, si ya san de alli los idnividios jovenes sacan frases romanticas para un futuro cortejo estas frases son como las siguientes:
AHHH si nena chupame la polla.- Señorita, me gusta mucho, quisiera darle por el ano.
- Señorita claro que seria un placer hacerle una felacion.
- (En muchos casos salen con sus parafilias)
- Hay papasito si metemela.
Me visto de ardilla para conocer mas chicas faciles.
Tanto los individuos jovenes como los viejos se dedican a ingerir bebidas alcoholicas (dadas sus propiedades quimicas, este tipo de bebidas no fueron diseñadas para ser consumidas), al ver que sus capacidades mentales se ven reducidas (aqui hay una especie de competencia en la cual consiste que entre los ejemplares, ver cual es el ejemplar que ha quedado con menores capacidades cognitivas, en este caso es el ganador y gana el mas precidado premio que el alcohol pueda conseder: una cruda de lo pior), si ese suave y dulce elixir de la pendejes. Tambien cabe mensionar el cosnumo de agentes quimicos que al metabolisarse, reaccionan de forma contraproductiva a la deseada o en una mala administracion se puede dañar a las neuronas de dichos animalejos, tal es el caso del extazis(si, el matarratas ese, en forma de pastilla de 125 mg).
Quisiera ser un pinche acefalo y tener una vida como los chikos de RBD, llena de paranefalias de adolecente, creer en el amor verdadero, consumir alcohol sin razon alguna, hacer pendejadas son razon alguna y ser pendejo sin razon alguna. Pero no la tengo asi que...
LA VIDA ES UN PINCHE ASCO!!!!
Creo que en este punto de mi investigacion me he desviado mucho del punto al cual queria llegar.
1/18/2006
Hum… ¡Esto sabe a hierba!
Nunca se han preguntado por que la mayoría de los malditos hijosdeputapatanesamantesderbdabrazaarbolesmevistodelevisperosoycomunista siempre van a cafeterías a tomar café decaf. Por dios eso es una pinche blasfemia a todo lo que es bueno y agradable, putos putos putooooos como se atreven a hacer semejante pendejada, es como limpiarse el anacleto sin haber cagado.
Todo comenzó el día en el cual lleve a una amiga a un centro comercial (no diré nombres para no quemar reputaciones) y ella me dijo -¡Mira! Un Starbucks- yo de repente sentí un escalofrió que me llegaba desde la base de la nuca hasta la base de la espalda, ya sabia yo que ella quería entrar, para lo que respondo de una manera apatica – ¡Ah si! Que bueno- y emocionada, con un brillo en los ojos, me respondió – Ándale hay que entrar- y yo pues desdichadamente acepte ese maldito sino.
Entramos, nos formamos en una fila en la cual observe una gran variedad de fenómenos tales como niños gay, señoras en medio de un litigio legal por la custodia de un vástago, damas de compañía, pseudos intelectuales leyendo el periódico local tomando un “frapuchino” (que cosa tan más gay), etc.
Bueno esto no fue lo peor, si no el hecho de que cuando pedí un Express corto (por lo general el café es una mierda en todos las cafeterías) el dependiente me respondió – ¿Qué es eso? – en mis adentros, nada más se me revolvió el estomago, me dieron ganas de gritar “Hijo de tu chingadisisisisisisisima madre, ¿Cómo jergas no sabes que es un Express corto? Trabajas en una cutre pero al fin cafetería”, darle unos buenos golpes hasta que se me rompieran los nudillos, patearlo y escupirle su ensangrentada cara.
ME CALMO, RESPIRO Y VEO ALREDEDOR.
Después de un silencio descomunal dije – Si, mira agarras tu palito ese con el que haces café, si esa la del mango negro, perdón esa cosa de donde la agarras de color negro, le pones café hasta que éste se derrame un poco, no mucho por que lo desperdicias, no lo aprietes, lo pones en la cafetera, ha si esa madre roja que saca vapor, esperas a que salga un liquido parduzco y no dejes que salga mucho de ese liquido, ya ves así se prepara uno de esos. – Ya después de eso, vi una cara de enojo en él, pero hizo exactamente lo que le indiqué anteriormente, asegurándome de que no escupiera en mi café le pague los 19 pesos peor gastados. Nos sentamos y yo empecé a degustar del aquel fatídico café, pero ash, sabia como a hierba con azúcar quemada, a lo que refinadamente exprese mi repusion – ¡Esto sabe a hierba! pput@ madre que asco, que picneh asco-
Parece que ya no hay lugar para gente como yo.
Nunca se han preguntado por que la mayoría de los malditos hijosdeputapatanesamantesderbdabrazaarbolesmevistodelevisperosoycomunista siempre van a cafeterías a tomar café decaf. Por dios eso es una pinche blasfemia a todo lo que es bueno y agradable, putos putos putooooos como se atreven a hacer semejante pendejada, es como limpiarse el anacleto sin haber cagado.
Todo comenzó el día en el cual lleve a una amiga a un centro comercial (no diré nombres para no quemar reputaciones) y ella me dijo -¡Mira! Un Starbucks- yo de repente sentí un escalofrió que me llegaba desde la base de la nuca hasta la base de la espalda, ya sabia yo que ella quería entrar, para lo que respondo de una manera apatica – ¡Ah si! Que bueno- y emocionada, con un brillo en los ojos, me respondió – Ándale hay que entrar- y yo pues desdichadamente acepte ese maldito sino.
Entramos, nos formamos en una fila en la cual observe una gran variedad de fenómenos tales como niños gay, señoras en medio de un litigio legal por la custodia de un vástago, damas de compañía, pseudos intelectuales leyendo el periódico local tomando un “frapuchino” (que cosa tan más gay), etc.
Bueno esto no fue lo peor, si no el hecho de que cuando pedí un Express corto (por lo general el café es una mierda en todos las cafeterías) el dependiente me respondió – ¿Qué es eso? – en mis adentros, nada más se me revolvió el estomago, me dieron ganas de gritar “Hijo de tu chingadisisisisisisisima madre, ¿Cómo jergas no sabes que es un Express corto? Trabajas en una cutre pero al fin cafetería”, darle unos buenos golpes hasta que se me rompieran los nudillos, patearlo y escupirle su ensangrentada cara.
ME CALMO, RESPIRO Y VEO ALREDEDOR.
Después de un silencio descomunal dije – Si, mira agarras tu palito ese con el que haces café, si esa la del mango negro, perdón esa cosa de donde la agarras de color negro, le pones café hasta que éste se derrame un poco, no mucho por que lo desperdicias, no lo aprietes, lo pones en la cafetera, ha si esa madre roja que saca vapor, esperas a que salga un liquido parduzco y no dejes que salga mucho de ese liquido, ya ves así se prepara uno de esos. – Ya después de eso, vi una cara de enojo en él, pero hizo exactamente lo que le indiqué anteriormente, asegurándome de que no escupiera en mi café le pague los 19 pesos peor gastados. Nos sentamos y yo empecé a degustar del aquel fatídico café, pero ash, sabia como a hierba con azúcar quemada, a lo que refinadamente exprese mi repusion – ¡Esto sabe a hierba! pput@ madre que asco, que picneh asco-
Parece que ya no hay lugar para gente como yo.
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