Retrato de un hombre autocomplaciente

No tengo nada que hacer y he entrado a la maravillosa inet para descubir unos nuevos hallazgos (notese el tono de ironia)

En si, que seria de la humanidad sin la cervza, ese lubricante de las relaciones sociales elixir de la pendejes y fuente involuntaria de citas como:

A las 5 am saliendo del antro y parado en medio de la calle y después de mucho meditarlo: "Mmm... creo que necesitamos un auto para irnos" Chava saliendo muy peda del Bulldog, Mayo 2004

chistes sin sentido

Va un borracho en un bus sentado en el último asiento, y de pronto grita diciendo:- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rápidamente voltean a mirar hacia atrás donde esta el borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Un culo dije nada mas...

Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.
Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:
-Me decepcionas BATMAN.

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empiezaa orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:- !MIAU!
Y el borracho:
- !claro que es miao, que querías? Cerveza?

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...

Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidió hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le ofreció una copa. La dama le dijo:- Haría, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no sé quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"El hombre mira con tranquilidad y responde:"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.Y el marido otra vez"Abra Cadabra"La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:-Que abra cadabra ni que ostias.Y el booracho contesta:-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro

Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.-¿Y para que?-Para que bomite.-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha
a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:-No si yo vengo a borrarme

hehehe, que chistorrines

pero la madre de todas los chistes es la pendejez humana, la neta, quien nos divertiria sin fraces, hechos o citas pendejas como las siguientes.

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).

El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).

No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).

Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).

Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).

Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).

Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)

Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?

Pregunta: ¿Que música te gusta?
Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).

Un recorte de un foro tambien da pruebas feacientes sobre la estupides humana

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)
3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)
7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)
8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)
9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)
11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)
12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)
13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)
14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)
15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

Bueno hay que darles credito, la gente es estupida, sin estas indicaciones la mitad de la poblacion mundial moriria de una forma muy chusca (chinga los deberian quitar, serian un interesante y ameno tema de conversacion en fiestas)

Por otro lado Un recorte de una pagina de abogados.

Partes de accidentes de tráfico Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico. Se trata de los espacios reservados para que los conductores resuman, en el menor número de palabras, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Se puede deducir de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede, y que la "redacción" es asignatura pendiente para muchos conductores. Los que siguen son párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su compañía de seguros.

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué con el árbol que no tengo"
"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"
"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"
"Saque el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén"
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfono"
"Había estado todo el día comprando plantas,y al volvera casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando repentinamente le dió a otro coche"
"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero, descubrí que tenía fractura de cráneo"
"Estaba convencido que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño , con una boca muy grande"
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

Esto demuestra la verdadera naturaleza del ser humano. QED

Logs sin coherencia

Era una noche tranquila y yo en mi computadora y de la nada se sucito una historia sin ninguna logica.

Bueno mi nick completo era Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando today in the seventh day church: Jesus Built my Hotrod, angular momenutum, the reason for this season.

y creo que tenia esta imagen



Una más de mis mariguanadas, ya lo se.

NickOs.LMR dice:
un dia de estos dios y mahoma harán que vendas chiches en un cruce de avenidas
NickOs.LMR dice:
y tb chicles
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
pero
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
jesus construyo mi carro
NickOs.LMR dice:
eso fue cuando te llevabas bien con el
NickOs.LMR dice:
que te hizo el paro
NickOs.LMR dice:
despues comenzaste con tus blasfemias
NickOs.LMR dice:
que al principio el veia chistosas y se reia de ellas
NickOs.LMR dice:
cuando se iban de peda
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
pero, si jesus
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
es mi cuatache
NickOs.LMR dice:
neL
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
yep
NickOs.LMR dice:
a mi me dijo que ya le esta cagando que seas asi
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
y tu estas celoso
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
de ke no es tu cuate
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
nmas pk
NickOs.LMR dice:
no es mi cuate. soy su psicologo
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
en las reuniones donde nadamas hay agua, el saka mas chupe que como si se hubiera planeado una fiesta
NickOs.LMR dice:
me dice que piensa que andas con el solo por interes
NickOs.LMR dice:
que cuando te caes de borracho quieres que te sane
NickOs.LMR dice:
para seguir chupando
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
chas
NickOs.LMR dice:
piensalo.
NickOs.LMR dice:
no te enemistes con jesus
NickOs.LMR dice:
es wen pedo
NickOs.LMR dice:
pero cuando se encabrona esta cañon
Satanic-Surfer http://darthdjx.blogspot.com/ satas inovando dice:
jamas lo he visto encabronado
NickOs.LMR dice:
ni querrás verlo

Laura

Soy un drogadicto
Lucido ente de luz
Que en mis alucinaciones veo
Etéreo ser onírico
Existe solo en mi mente
En una mente perturbada

Una niña, ¡no!
Una perversa adolescente
En busca de un pornográfico amor
En mí, busca amor

Labios carmesí
Piel blanca
Largo cabello negro
Envuelven a un vicio añejo

Trece años son pocos
Para andar como loca
Fumando hierba y tomando pastillas
Fornicando
Mutilando esperanzas

Un pito y un coño
Y los pujidos comienzan
Un condón roto
Y los problemas comienzan

Bah si no les gusta chupen mión

Complaciendo al publico

Viendo las estadísticas de la pagina, me he dado cuenta de que mucha gente, busca cosas poco comunes y son atraídas a mi blog por su extenso contenido, por lo que he decidió complacer a esos totales desconocidos.

Aquí esta la lista de los resultados de los search engines que me parecieron una urgencia de la sociedad responder:

2 http://www.google.com.pe/search?hl=es&q=jergas de rbd&meta=
2 http://www.google.com.co/search?hl=es&q=frases+romanticas+de+borrachos&btnG=B%C3%BAsqueda&meta=lr%3Dlang_es
2 http://search.msn.co.kr/results.aspx?q=todo las cara de yugio&FORM=QBRE
4 http://search.msn.es/results.aspx?q=menores%20ense%C3%B1ando%20la%20polla&FORM=AB

La primera petición es algo difícil, ya que yo no veo esa telenovela (si la he llegado a ver es por ver a las viejas difrasadas como zorras jr) pero haré un intento.

No son tan pendejos como parecen, son más.

La definición en el diccionario de la Real Academia Española (rae) de jerga es la siguiente:

Jerga. (Der. regres., seguramente a través del prov., del fr. jargon, y este onomat.).
1. f. Lenguaje especial y familiar que usan entre sí los individuos de ciertas profesiones y oficios, como los toreros, los estudiantes, etc.
2. f. jerigonza (ǁ lenguaje difícil de entender).

Claro es una jerigonza ese lenguaje críptico usado por estos adolescentes, en un estudio previo he mencionado sus hábitos, es usual que las hormonas afecten las redes neuronales encargadas del funcionamiento de la comunicación en la adolescencia, por lo que los adolescentes usan frases de tamaño reducido para expresar una sentencia enorme he aquí unos ejemplos:

Osea, haz click y minimízate

Lector inexperto, no se preocupe si no entiende este mensaje oscuro, es un pasaje demasiado macabro del “Hackers cook book”, en si es una interesante forma de mandar y recibir mensajes encriptados, observe bien, Osea es el principio de cada oración, es una suerte de protocolo para abrir comunicaciones, haz click y minimízate, es en si un mensaje en 2 capas el primero hace referencia a el uso de un ordenador y el segundo es un complejo criptograma, en si nos llevaría toda la vida tratar de descifrar este mensaje, ni todo el silicio en el sistema solar ordenado de manera tal que pueda hacer cálculos podria ayudarnos. No se engañe lector, los adolescentes RBD no son tan estúpidos como parecen.

Osea, me tapo un ojo me tapo el otro.... Y NADA KE VER!!!

El lector inexperto se sorprenderá de la falta de coherencia en este mensaje, pero en si este o esta adolescente esta expresando una verdad universal el primer postulado de las leyes de Maxwell (Las leyes fundamentales que rigen los fenómenos electromagnéticos y como la luz es una traslapación de un campo magnético con un campo eléctrico) en si, este adolescente hace clara referencia también al cuerpo negro. No me adentrare más en este complejo postulado.

Osea, si tienes espejo pues ahí te ves

Otra clara referencia a los postulados de Maxwell.

Osea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey

Este mensaje, nos hace pensar en que, los adolescentes RBD tienen poder sobre la vida y la muerte, pueden comprar una vida como si se tratase de cualquier otra cosa.

Osea, consíguete un mapa y ubícate wey

Los adolescentes RBD se pueden perder con mucha facilidad, por el atrofiamiento de neuronas por las hormonas.

Osea, never in my life, había pasado un megaoso como ese

Lector no tengo la mínima idea de que trata este mensaje. Si UD quiere hacer una colaboración, con mucho gusto mándeme un email con un significado con palabras coherentes, de manera lógica y secuencial. Hay mas frases que no logro comprender como las siguientes

Osea, cómprate un bosque y piérdete
Osea, ve a un atienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes
Osea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook
Osea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡
Osea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega ??? un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo
Osea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los Dioses no pisamos la tierra Hello?? (Tocando en la cabeza como si fuera una puerta) knock, knock, somebody there, soy el veterinario vengo a darle de comer a ratoncillo que hace girar tus ?ideas?.
Osea amix, valen mil y espero never change, su amistad es de otro nivel si me entienden? es hiper nice, (cool!!!!)

Lo único que tengo claro es el uso del prefijo Osea. Por favor lector ayúdeme a desentrañar el significado de estas frases

La segunda petición me resultara fácil, ya que soy un experto conocedor de la naturaleza del borracho. En estudios anteriores describí el comportamiento de este extraño espécimen. Pero ahora nos enfocaremos en sus cortejos de apareamiento.

En si el borracho, al contrario de la creencia popular, es un individuo sumamente romántico, enamora a sus parejas de copulación (claro de su misma especie las así llamadas borrachas) con ciertas frases, que despiertan sentimientos de lujuria y deseo hacia el macho como por ejemplo:
Tengo ganas de vomitar.
Dios mió, que enormes tetas tienes… ¿Las puedo tocar?
Santo dios se me paro mi verga.
La neta eres bien chida.
Hazme unos mamelucos aca de cuates.
Voy por el torres 10.
Nunca había visto una verruga tan fea.
La neta yo si te doy pa tus quincenas.
Yo se que te gusto y aunque no me gustes, quiero coger contigo.
Por que estoy ebrio y tu jariosa, vamonos a mi depa.
Voy por el Jack Daniels.
Mira lo que tengo… una vergototota.
Me gusta disfrazarme de ardilla, subirme a los árboles y fingirme muerto, eso me ayuda a filosofar.
Señorita le tengo que hacer una declaración, quisiera darle por el ano.

La lista sigue, pero estas son las frases mejor empleadas (y con mejores resultados) que el borracho común puede utilizar en una noche cualquiera.

La cuarta petición si que me es imposible, jamás en mi vida he visto una carta de yugi oh, se que existen, se para que son, pero jamás he visto una y menos tenido una en mis manos, bueno amenos que aquellas cartas súper raras que vendi por unos cuantos miles de pesos cuente como una interacción con una carta de yugimion


La ultima peticion menores enseñando la polla



Una peticion muy extraña pero ya que

La continuidad del canibalismo; amor, adolescentes y las pendejadas que se hacen.

La continuidad del canibalismo; amor, adolescentes y las pendejadas que se hacen.

Despierto en un cuarto, desconocido para mi, blanco con una iluminación excesiva, gente vestida de negro que jamás había visto esta esperando por mi llegada. ¿Por qué soy tan esperado aquí? Un tipo, un mayordomo, mi mayordomo me dice:

-Señor, lo estábamos esperando-

Me conduce con el grupo de personas, me da instrumental de cirugía y me conduce al salón, que esta adaptado como una suerte de quirófano, tendido en la plancha un muchacho yace con el rostro tapado, los ojos inquisidores de los comensales me empieza a molestar. El mayordomo me dice:

-Por favor señor comience con el banquete-

Intuitivamente agarro una sierra eléctrica, hago un ligero corte en la pierna y esta se mueve. A lo que con todo mi aliento grito –¡ESTA VIVO!-
-Por su puesto señor, usted así lo pidió- El mayordomo respondió.
-¿Yo lo pedí?
-Claro, un cuadrapléjico que no tenga ninguna esperanza medica de vivir-
-¡Pero se movió!-
-Obviamente estimulo algún nervio y por eso la respuesta del pie-

Oyendo las lógicas pero poco humanas explicaciones del mayordomo encajo la sierra y de un tajo la pierna se desprende del torso.

Los comensales alegres (hasta ahora) comen de su carne, se embriagan con su sangre y platican mientras yo, horrorizado veo el festín que estoy dando.

Voy a la barra, pido varios tragos de whiskey y fumo de mis puros, ya no soporto ver a esa gente, le digo al cantinero, por favor dame la botella, este obedece, me dirijo a la cochera, tomo mi indian y me voy de casa.

Llego alcoholizado a la casa de mi chica, el rugir de la motocicleta despierta a todos los habitantes de la casa, empiezo a gritar con un tono de alcoholizado:
-Edith! Edith! Puta madre contesta-
Sale una pareja de señores, la señora rompe en llanto y el señor dice:
-Alfonso, tu y yo sabemos que Edith esta muerta-
-¡No es cierto¡ No, no…- lagrimas que brotan de mis ojos me hacen recordar la amarga verdad.

Tomo la motocicleta, me dirijo a ningún lugar rápidamente, de la nada un niño se atraviesa, caigo de la moto, todo se nubla. Despierto veo únicamente la luz un quirófano directamente en mi cara, únicamente protegido por un pedazo de tela y oigo a alguien:

-Por favor señor comience con el banquete-

sonora santanera - LUCES DE NEW YORK

Esta cancion me hace recordar varias mujeres en mi vida, mas a aquellas cuyo gusto refinado las atrajo a mi y despues me botaron.

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