Retrato de un hombre autocomplaciente

No tengo nada que hacer y he entrado a la maravillosa inet para descubir unos nuevos hallazgos (notese el tono de ironia)

En si, que seria de la humanidad sin la cervza, ese lubricante de las relaciones sociales elixir de la pendejes y fuente involuntaria de citas como:

A las 5 am saliendo del antro y parado en medio de la calle y después de mucho meditarlo: "Mmm... creo que necesitamos un auto para irnos" Chava saliendo muy peda del Bulldog, Mayo 2004

chistes sin sentido

Va un borracho en un bus sentado en el último asiento, y de pronto grita diciendo:- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rápidamente voltean a mirar hacia atrás donde esta el borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Un culo dije nada mas...

Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.
Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:
-Me decepcionas BATMAN.

Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y cuando empiezaa orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:- !MIAU!
Y el borracho:
- !claro que es miao, que querías? Cerveza?

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...

Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidió hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le ofreció una copa. La dama le dijo:- Haría, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no sé quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"El hombre mira con tranquilidad y responde:"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.Y el marido otra vez"Abra Cadabra"La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:-Que abra cadabra ni que ostias.Y el booracho contesta:-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro

Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.-¿Y para que?-Para que bomite.-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha
a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:-No si yo vengo a borrarme

hehehe, que chistorrines

pero la madre de todas los chistes es la pendejez humana, la neta, quien nos divertiria sin fraces, hechos o citas pendejas como las siguientes.

Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí... (Kate Moss, ex modelo de CK).

Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. En todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile, 2001).

El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998).

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría?¿porqué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debieramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama, en el concurso Miss America 1994).

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey, cantante Pop, 1999).

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno, ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo! (Declaración de Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998).

No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley... (Jennifer Lopez, al ser detenida junto con Puff Daddy).

Es maravilloso estar aquí en el gran estado de Chicago (Chicago es la ciudad mas importante en el estado de Illinois) (Jennifer Lopez, 2000).

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son todas las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson Lee, Febrero de 2000).

Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis (Valeria Mazza, Marzo 1999).

Pregunta: ¿A qué personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió" (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002).

Pregunta: ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
Respuesta: No, también hay feas que son brutas (París Hilton, heredera del impero hotelero Hilton).

Pregunta: ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
Respuesta: ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo (Shakira)

Invitado: Hemos encontrado al dinosaurio de mayor tamaño de América.
Susana Giménez: ¿Vivo?

Pregunta: ¿Que música te gusta?
Respuesta: La de los CDs (Nicole Neumann, para la FM Hit).

Un recorte de un foro tambien da pruebas feacientes sobre la estupides humana

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)
3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)
7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)
8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)
9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)
11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)
12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)
13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)
14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)
15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

Bueno hay que darles credito, la gente es estupida, sin estas indicaciones la mitad de la poblacion mundial moriria de una forma muy chusca (chinga los deberian quitar, serian un interesante y ameno tema de conversacion en fiestas)

Por otro lado Un recorte de una pagina de abogados.

Partes de accidentes de tráfico Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico. Se trata de los espacios reservados para que los conductores resuman, en el menor número de palabras, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Se puede deducir de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede, y que la "redacción" es asignatura pendiente para muchos conductores. Los que siguen son párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su compañía de seguros.

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué con el árbol que no tengo"
"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"
"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"
"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"
"Saque el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén"
"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfono"
"Había estado todo el día comprando plantas,y al volvera casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"
"Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando repentinamente le dió a otro coche"
"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero, descubrí que tenía fractura de cráneo"
"Estaba convencido que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"
"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño , con una boca muy grande"
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"
"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

Esto demuestra la verdadera naturaleza del ser humano. QED